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2023年3月21日,对我来说,处于一个人生中很特殊的阶段,我提笔开始写了这本书。

没有提前写好大纲,甚至也没有想好人设,只是因为一首歌,脑海里闪过一些碎片的情节,非常冲动地,就注册了番茄开了这本书。

开始写的时候,我只想到了陈见和杨清越。其他所有人的名字,甚至都是边写边想的。所以写完其实也会觉得很遗憾,太单薄了,这本书里几乎没什么群像的概念。

就像我很早之前就说过,写文是一件很寂寞的事情。

首秀之前,一直是一个人默默地码字,没有催更、没有评论、没有段评,粉丝就更不敢想了。

过程是很难熬的。

也许是真的太想写完这个故事了,就撑着那一口气,一个人寂寞地写着。

后来开始推荐了,量很少,但是总算有人看了。

收到第一条评论的时候真的欣喜若狂。

慢慢地,开始有了书评,也有了第一个关注我的粉丝,还有了给我刷小礼物的宝儿。

真的太感谢在这个过程中给我鼓励的每一个你们了。

好多次都不想写了,特别是在数据很差的时候,都是你们的互动,你们的关注,你们的鼓励让我坚持了下来。

哈哈,所以真的真的很感谢坚持和我互动的你们,好多个我真的非常熟悉的id,有些从很早很早就陪着我,有些是在中途遇见,真的很谢谢,没有你们,我可能也写不完这本小说。

也没想着靠这个挣钱,毕竟一开始就做好了为爱发电的准备,真心地觉得,只要有一个人完整地看完了这本书,读完了这个故事,就值了。

所以,再次感谢看到现在的每一个你,是你让我耗在这本小说上的时间总算没有白费。

这本书没有原型,所以经常会写得卡文,因为现实没什么可借鉴的。

但是陈见,怎么说呢,也算是我的一部分。

她经历的种种都是我的想象。

我的意思是,她所有的荣誉与成功都与我无关,但很多负面晦暗的情绪又都取自于我。

我曾经和她一样努力,努力到别人觉得过犹不及。但她得到了第一名,我没有。

我曾经有很长一段时间,整夜整夜地失眠,盯着蚊帐的顶,听着室友的窃窃私语,头痛得快要爆掉,意识却再清醒不过。

我曾经有很长一段时间,怎么也快乐不起来。一个人走在路上,哭着问自己,为什么,现在没有一件事情能让我感到快乐了呢?

始终相信,只有经历过的事,才会感同身受。

所以每次看到有读者在评论里读懂了她,我都会很难过。

陈见是自卑拧巴,痛苦压抑的。

以至于因为她,整本书的基调都是灰色。

我知道番茄的受众大多喜欢爽文,但我还是仍然坚持,创作出了一个不完美甚至不被认可的陈见。

那是因为,我真切地希望这样痛苦的小女孩,可以得到救赎,挣脱自己生命里的枷锁,真正地从别人中跳出来,活成她自己。

看到现在的你应该已经发现,在这本书里,所有的番外都是bE。

除了陈见和杨清越,所有人的人生都充满了意难平。

这不是偶然。

那是因为,陈见的幸运出自于我的刻意。

我曾在生命中的无数个时刻渴望有英雄来救我,但是现实是,没有。

从始至终,我的世界都没有杨清越。

我在负面情绪里挣扎了很久,久到我弄砸了身边所有的一切。无论是学业还是人际关系,或者是关于我自己。

其实写到中途,我想到了对陈见更合理的结局。

哪怕是把这本书写完,我也可以开番外让一切变成bE。因为只需要一个理由——陈见太渴望有人陪她熬过这一切了,所有杨清越的回国都是她的妄想,精神疾病没有治好,她只是越陷越深了。

可以这样写的,但我舍不得。

现实已经太残忍了,我不愿小说里的她也不得圆满。

絮絮叨叨说了那么多,全都是关于陈见,关于我的意难平。

所以,从始至终,我真的,希望你能喜欢她,却不愿你能懂她,更不希望你会共情她。

真心地希望所有女孩都能被生活温柔以待。

至于杨清越,不过是一个幻想。

理想男主杨清越在现实中真的会存在吗?

我想,我的答案是,不会的。

悲观主义的我,并不相信,杨清越会真实地存在,但我仍然一个字一个字地,勾勒出了他。

毕竟,对于少年的爱情,还是保留一点浪漫和不切实际的幻想好了。

写到这里,是时候该说再见了。

第一次写文,有太多的不足,谢谢宝儿们的包容和鼓励。

我不摘月亮。

偏偏月亮只想奔我而来。

感谢大家的厚爱,我们有缘下个故事再见。

2023.7.14

天才少女抓马

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