如果我们要有效地传达彼此的爱，我们必须愿意学习我们配偶的主要爱语。
在水牛城和达拉斯之间的三万英尺高空，坐在我旁边的人把杂志放进飞机座位后的口袋里，然后转向我，问：＂你做什么工作的？ ＂
＂我从事婚姻辅导工作，兼办促进婚姻美满的研讨会。 ＂我平静地说。
＂很长时间以来，我一直想找个人问这问题。 ＂
他说，＂在你结婚之后，爱情发生了什么变化？ ＂
我打消了小睡片刻的念头，问：＂你的意思是什么？ ＂
＂唉，＂他说，
＂我结过三次婚。 每一次，在我们结婚前，一切都很美好。 可是，不知道为什么，婚礼之后，却全都走了样。 我对她的爱，以及她对我的爱，都消失了。 我是个相当聪明的人，经营了一份成功的事业。 但我不了解，这到底是怎么一回事？ ＂
＂你结婚多久了？ ＂我问。
＂第一次的婚姻差不多持续了十年；第二次三年；最后一次将近六年。 ＂
＂你的爱，是在婚礼之后即刻消失，还是逐渐消失的呢？ ＂我询问着。
＂嗯，第二次的从一开始就不对劲。 我不知道那是怎么回事。 我真的以为我们彼此相爱，可是我们的蜜月竟成了一场灾难，从此再没有恢复元气。 我们只约会交往了六个月，那是一场旋风式的恋爱，很刺激！ 可是结婚以后，竟然天天在打仗。 ＂
＂我的第一次婚姻，在孩子出生前的三四年过得很好。 孩子出生后，我觉得她好像把注意力全给了孩子，我变得无关紧要了。 她人生的惟一目标，似乎就是要有个孩子；有了孩子以后，她就不再需要我了。 ＂
＂你告诉过她你的感觉吗？ ＂
＂噢，是的，我告诉她了。 她说我神经病，说我不了解做一个全职妈妈的那种压力，还说我应该更体谅她、多帮她的忙。 我实在累得很，可是那似乎毫不重要。 之后，我们就愈来愈疏远了，夫妻间不再有爱情，只有死寂。 最后两人都同意，我们的婚姻已经结束了。 ＂
＂最后一次婚姻，我真的认为会不一样了。 那时候，我已经离婚三年，一起约会了两年。 我真以为我们知道自己在做什么；而且，我认为那可能是第一次，我真的懂得什么是爱一个人。 我实在地觉得她爱我。 ＂
＂婚礼之后，我不认为我变了。 像在婚前一样，我继续向她表示我的爱。 我告诉她，她有多美；告诉她，我有多爱她；告诉她，身为她的丈夫，我是多么引以为荣。 可是，婚后几个月，她开始抱怨。先是芝麻小事，像是我不把垃圾袋拿出去，或是不把衣服挂起来。 后来她开始人身攻击，告诉我她觉得不能信任我，指控我对她不忠实。 她变成一个完全负面的人。 在婚前，她从来不是这样的，她是我所见过最积极的人，那也是她吸引我的原因之一。 那时她从不抱怨任何事：我做的每一件事，她都认为是好的。 可是，结婚以后，似乎我做什么都不对了。 老实说，我不知道是怎么一回事。 终于，我不再爱她，而开始怨恨她；她显然也不爱我了。 我们都同意，继续生活在一起没有任何益处，所以就分手了。 ＂
＂那是一年以前的事。 所以，我的问题是：婚礼之后，爱情发生了什么变化？ 我的经验平常吗？ 那是我们国家有那么多离婚案例的原因吗？ 我不能相信，我竟然经历了三次。 至于那些没有离婚的人，是因为他们学会了活在虚空之中，还是因为爱情确实活在他们的婚姻里呢？ 如果真是那样，该怎么做呢？ ＂
这位坐在5A座上的朋友所问的问题，正是今天千万已婚者和离婚者的疑问。
有的人间朋友，有的人问心理辅导员和宗教人士，还有的人是问自己。
有时候这些问题是以令人费解的心理学术语作解答；有时候它们则是以幽默和民间故事来陈述。
多数的笑话和谚语都包含了一些真理，可是，它们的作用仅像是提供给癌症病人一颗止痛药丸罢了。
在婚姻中对浪漫爱情的渴望，深深地植根于我们的心里。
差不多每一本风行的杂志每期至少有一篇文章会谈到如何使爱情活在婚姻中。
这方面的书籍也多得很，电视和广播节目更是时常谈论它。
让爱情活在我们的婚姻中是件很严肃的事。
有这么多的 书籍、杂志以及唾手可得的实际帮助，为什么仅有很少的夫妇得到了在婚礼之后使爱情存活的秘诀呢？
而且，为什么夫妇在参加了沟通讲座，听到了增进沟通的很多好主意之后，一回到家却发现自己完全无法应用示范说明的沟通形态？
为什么我们在看了杂志上的文章＂向你配偶表示爱的101种方式＂之后，选了两三种自以为特别好的，试过后发现另一半甚至没有注意到我们下的功夫？
而后我们放弃了其他98种方式，回到例行的生活当中。
提供给这些问题一个答案，是本书的目标。
并非因先前的书或文章没有益处，问题在于我们忽略了一个基本真理：人们说着不同的爱的语言。
在语言学的领域里，有主要的语言群：日语、汉语、西班牙语、英语、葡萄牙语、希腊语、德语、法语等等。
大多数的人，在成长的过程中学习了父母和兄弟姊妹的语言，那种语言便成为我们的主要语言，也可说是母语。
以后，我们也许会学习别的语言，可是通常要下特别的功夫，那些语言才可能成为我们的第二语言。
我们说得最好、了解最深的是我们的母语；当说这种语言时，我们常觉得最舒服。
但若我们越常使用第二语言，说它的时候也会觉得越舒服。
如果我们只说自己的主要语言，而遇到别人也只说他们的主要语言（不同于我们的），那么双方间的沟通就非常有限了。
我们必须要靠着比手划脚、哼哼哈哈、画图甚至表演，来表达彼此的意思，这虽然也是沟通，却很笨拙。
语言的不同是人类文化的一部分。
如果我们要超越文化的界线，做有效的沟通，那么我们就必须学习那些向通对象的语言。
在爱的领域里，情况也相似。 你所表达的爱的语言，跟你配偶的语言相比，也许就像汉语和英语那么不同。
不论你多么努力地试着以英语来表达，如果你的配偶只懂得汉语，那么你们永远不会了解如何去爱对方。
当我飞机上的朋友说：＂我告诉她，她多美：我告诉她，我爱她；我告诉她，做她的丈夫，我多引以为荣。 ＂
这些他对第二任妻子所说的是＂肯定的言词＂。
他说的是爱，他也很诚恳，可是她不懂他的语言。
也许，她是在他的行为中寻找爱，但是没有找到。
光诚恳是不够的，如果我们要有效地沟通爱，我们必须愿意学习配偶间的主要爱语。
在从事了20年的婚姻辅导工作后，我的结论是，基本上有五种爱的语言：人们借助五种方式来表达爱，来了解爱。
在语言学的领域里，一种语言有无数的方言或变化。
同样在五种基本的爱的语言里，也有很多方言，包括杂志里的文章：＂让你的配偶知道你爱她的10种方法＂，＂使男人恋爱的20个秘诀＂或者＂表示婚姻之爱的365句话＂。
然而并没有10种，20种，或者365种基本的爱的语言。
以我的看法，只有五种。
不过，可能有无数的方言。
在每一种爱的语言里，都可以靠我们的想像力，表达无数种爱的方式；但重点是，要说你配偶能领会的爱的语言
我们很早就知道，在儿童发展的初期，每一个孩子都发展了独特的情绪模式。
例如：有的孩子发展了自卑的心理模式，而另一些孩子则具健康的自尊心理模式；有的孩子发展了缺乏安全感的情绪模式，而某些孩子则有安全感；有的孩子在成长中觉得有人爱他，有人需要他，有人欣赏他；而有些孩子，却觉得自己没有人爱、没有人要，也没有人欣赏。
那些觉得受到父母和朋友关爱的孩子，会根据他们独特的心理构造和父母及其他重要人物爱他们的方式，发展出自己的主要爱语。
当他们会说、能了解种主要的爱语之后，也许将会学习第二种爱的语言，可是他们永远会觉得，使用主要的爱语是最舒服的。
那些没有感受到父母和朋友关爱的孩子，也会发展出某种主要的爱语。
不过，他们的语言会是扭曲变形的，像是学习了粗劣的文法、贫瘠的语汇。
用粗劣的文法，并不表示他们不能成为好的沟通者，可是，那表示他们比起那些有好榜样的孩子们，更需要努力地在文法里下功夫。
同样的，那些在成长中，在爱的感受上发育不全的孩子们，也能感觉到被爱，并且表达爱；不过，他们需要比那些在健康、充满爱的气氛中长大的孩子们，更努力下功夫。
丈夫和妻子有相同的主要爱语，是很少见的。 我们有着说自己的主要爱语的倾向，当配偶不了解我们所表达的，就使我们变得困惑、迷糊了。
我们在表达爱，但这信息没能传送出去，因为我们所说的，在他们听来却是＂外国话＂。
其中存在一个基本的问题，而本书的目的，就是提供一个解决之道。 这就是我为什么敢再写本书来谈论爱的原因。
一旦我们发现了五种基本的爱的语言，而且了解自己及自己及配偶主要的爱的语言，我们就会知道该如何去应用 书籍和文章中的一些主意。
一旦你认识且学会说你配偶的主要爱语，我相信你也等于发现了长久的、充满爱的婚姻秘诀。
在婚礼之后，爱不一定会消失；但若要使之存活，我们中多半的人，都须竭力学习第二种爱的语言。
如果，配偶不了解我们的＂母语＂，我们就不能依赖它；如果，我们要他或她感觉到我们所传达的爱，我们就须以他或她的爱的语言来表达。