三个月。
剑道心得，或最新布防图，真材实料。
匿影魔戒，时刻监控。
魔尊那冰冷、不耐、充满死亡威胁的“最后通牒”，如同三座无形的大山，重重压在我“影煞”的魔魂上，将我本就“濒临崩溃”的精神，彻底推向了断裂的边缘。我瘫在东厢房冰冷的地面上，感觉自己的思维，都因为这过载的压力，而变得迟滞、麻木、混乱，像一团被冻僵、又被胡乱搅和的浆糊。
三个月……三个月…… 这个词，如同魔咒，在我脑海中疯狂回响。九十个日夜。两千一百六十个时辰。我拿什么去交差？拿命吗？
偷？ 我脑海中浮现出自己鬼鬼祟祟潜入玄玑真人静室，然后被万剑穿心、神魂俱灭的“马赛克”画面。找死。
抢？ 画面变成了我挥舞着玄铁长剑，冲向玄玑真人，然后被一个眼神瞪成飞灰的“艺术”场景。找死plus。
骗？套？ 玄玑老儿那双“高深莫测”、“仿佛能看穿一切”的眼睛，在我眼前晃动。就我现在这“行尸走肉”、“精神恍惚”、“道心崩溃”的状态，能骗得过他？套得出话？怕不是被他“反套”出底细，然后“顺手”清理门户。 同样是找死。
布防图？ 更是天方夜谭！我现在是“重点嫌疑人”，被“软禁”在剑心峰，连去后山“静思”都要“报备”，还打探布防？怕不是刚开口，执法殿的“铁面”师兄们就把我“请”去问心堂，直接上“问心镜”了！快速找死通道。
无解。 我得出绝望的结论。这根本就是一个 无解 的死局！魔尊给我的，不是“任务”，是催命符！他要的，或许根本不是“剑道心得”或“布防图”，而是一个合理的、可以随时捏死我的“借口”！三个月后，无论我拿出什么，是真是假，是好是坏，只要他不“满意”，就可以“名正言顺”地让我“消失”！
绝望。 冰冷的、无边无际的绝望，如同最深沉的黑暗，将我彻底吞噬。我感觉自己像一只被关在铁笼里、扔进深海、还在不断下沉的老鼠，看不到光，听不到声，只有越来越强的水压，和越来越近的死亡。
为什么要这样对我？ 我在内心嘶吼，无声，却撕心裂肺。我只是想活下去！我只是……不想被当成棋子随意丢弃！为什么这么难？！玄玑！魔尊！执法殿！你们一个个，都逼我！都想要我的命！我到底做错了什么？！就因为我生而为魔？就因为我弱小？就因为我……没得选？！
不甘！愤怒！怨恨！ 这些负面的情绪，如同毒火，在我胸中熊熊燃烧。可燃烧过后，留下的，只有更深的疲惫和虚无。
累了……真的累了。 我闭上眼睛。不想再演了，不想再骗了，不想再提心吊胆、苟延残喘了。就这样……结束吧。也许，死亡，才是真正的解脱。不用再面对玄玑的“指点”，不用再应付魔尊的“通牒”，不用再忍受沐雪清的“毒舌”，不用再承受林清风那“烫”人的“信任”……
死…… 这个念头，从未如此清晰，如此“诱人”。
可是……怎么死？ 我茫然。自爆魔核？痛快，但会不会“污染”环境，暴露魔族身份，牵连剑心峰（虽然我巴不得牵连玄玑老儿）？用“焚血魔丹”？那玩意儿是拼命用的，用了未必立刻死，还可能发疯，痛苦不堪。被魔尊“处理”？那过程肯定惨绝“魔”寰。被玄玑“清理门户”？估计也痛快不到哪去。
横竖都是死，能不能……死得稍微“有点价值”？或者……稍微“体面”一点？ 一个极其荒谬、极其危险、却又带着一丝“异想天开”的念头，如同黑暗中一闪而过的、扭曲的电光，突然划破了我绝望的脑海——
如果……如果我向玄玑真人坦白一切呢？
这个念头冒出来的瞬间，我自己都吓了一跳！心脏（魔核）差点从嗓子眼跳出来！坦白？！向玄玑老儿坦白我是魔族卧底？！我他妈是疯了吗？！这跟自杀有什么区别？！不，是比自杀还惨！是 自投罗网 + 自寻死路 + 自取其辱！玄玑老儿会怎么对我？是震怒之下，一掌将我拍成肉泥？还是冷笑一声，将我交给执法殿，体验一遍“问心镜”、“炼魂灯”等全套“套餐”？又或者，淡漠地看我一眼，像拂去一粒尘埃一样，让我“无声无息”地消失？
不行！绝对不行！ 我立刻否定了这个疯狂的念头。这是找死！是 嫌命长！是脑子被门挤了才会有的想法！
可是……为什么不行呢？ 另一个声音，在我心底深处，微弱地、却固执地响起。反正都是死。被魔尊“处理”是死，被玄玑“清理”也是死。与其被魔尊像捏死蚂蚁一样“处理”掉，或者被他用“任务失败”的借口“名正言顺”地“处决”，为什么……不选择一个“相对”可能“有点变数”的死法？
玄玑老儿……他看起来，好像……没那么“凶残”？ 我回忆起玄玑真人的种种。他虽然“高深莫测”，虽然“疑似”在算计我，但至少表面上，对我这个“弟子”，还算“不错”？给了我“亲传”身份，给了我资源，认真“指点”我修行（虽然我听不懂），甚至在我被执法殿“软禁”时，默许我“静思”，变相“放”我出去见了魔尊……他好像……并不像魔尊那样，赤裸裸地将我视为“工具”和“棋子”？
不！那是假象！是伪装！是“糖衣炮弹”！ 我立刻警惕。他可是青云宗的太上长老！元婴后期大圆满的剑道巨擘！仙魔不两立！他怎么可能对一个魔族卧底“心慈手软”？他对我“好”，说不定只是为了“放长线钓大鱼”，想通过我，钓出魔尊，或者挖出更大的魔族网络！一旦我坦白，失去了“鱼饵”的价值，他立刻就会翻脸无情！
对！一定是这样！ 我“说服”自己。坦白，就是自断生路！而且，还会 连累 很多人！
连累？ 我愣了一下。我能连累谁？
林清风！ 这个名字，如同烧红的烙铁，烫在我的心上。那个“傻”小子，那么“信任”我，把我当“偶像”，当“依靠”，甚至说“刀山火海，万死不辞”！如果他知道，他崇拜的“墨师叔”，竟然是个魔族卧底，是个彻头彻尾的骗子……他会怎么样？信仰崩塌？心魔丛生？道途断绝？甚至……被执法殿怀疑是“同党”，受到牵连？！
一想到林清风那“阳光灿烂”、“毫无心机”的笑容，可能因为我而变成“惊骇”、“绝望”、“憎恨”……我的心，就像被一只无形的手狠狠攥住，疼得几乎无法呼吸。
还有……沐雪清？ 虽然那女人“毒舌”，老是“针对”我，但……她似乎也只是“直觉”敏锐，并未真的害我。如果因为我的坦白，导致她因“洞察不力”或“与魔族有染（接触过我）”而被问责……
还有剑心峰的其他弟子，那些对我“恭敬”行礼的师弟师妹…… 他们或许只是“敬畏”我的“身份”，但若因我而蒙上“与魔族奸细同峰”的污名……
甚至……玄玑老儿本人？ 他“收”了我这个魔族当“亲传”，哪怕是被蒙蔽，也绝对是重大“失察”！在宗门内，必然威信受损，甚至可能被政敌（比如玄寂？）攻讦……
不！不行！ 我用力摇头，将这个“危险”的念头，连同“坦白”的可能性，一起狠狠掐灭！我不能坦白！坦白就是死！还会害死、害惨那些……那些或许并不该死、也并不那么“坏”的人！
林清风那傻子，虽然蠢，但对我是“真”的。 我苦笑着想。就冲这份“真”，我也不能把他拖下水。还有玄玑老儿……虽然他可能也是在“算计”我，但至少……他没有像魔尊那样，赤裸裸地威胁我、逼迫我去死。我不能……恩将仇报（？），反咬一口。
可是……不坦白，又能怎么办？ 绝望再次涌上心头。三个月……魔尊的死亡通牒……无解的任务……
难道……真的只能等死？或者……“主动”去死，但死得“悄无声息”一点，尽量不连累别人？ 我眼神空洞地看向窗外。夜色，依旧浓稠如墨，仿佛预示着我那同样漆黑、没有一丝光亮的未来。
焚血魔丹…… 我摸了摸贴身藏着的、冰冷的玉瓶。或许……找个机会，离开青云宗，找个没人的地方，服下它，然后……彻底疯狂，或者彻底消亡？这样，魔尊找不到我，宗门也查不到我，林清风他们，也不会被直接牵连……
可是……魔尊有“匿影魔戒”，能监控我，能定位我！我能“悄无声息”地离开吗？一旦被他发现我“逃跑”，会不会 迁怒 于青云宗？甚至……对林清风他们不利？ 我打了个寒颤。魔尊那种存在，视众生如蝼蚁，迁怒、滥杀，对他来说，不过是“顺手”的事。
进退两难，左右是死，前是悬崖，后是深渊，中间是刀山火海，头上悬着铡刀，脚下踩着薄冰，手里还攥着“同归于尽”的毒药，心里还装着“不能连累傻子”的“良心”（？）…… 我感觉自己已经被逼到了绝境的最深处，连“绝望”这个词，都无法形容我此刻的万念俱灰。
我……到底该怎么办？
我瘫在地上，一动不动，仿佛一具失去了所有生机的尸体。只有魔核还在缓慢、沉重地跳动，提醒我，我还“活着”，还在承受这无边无际的、令人窒息的痛苦和煎熬。
或许……就这样“瘫”着，直到魔尊的“三个月”期限到来，或者直到玄寂老儿拿着“问心镜”找上门，然后……听天由命？ 一个极其消极、极其“摆烂”的念头，占据了我的脑海。
摆烂吧。 我对自己说。反正也解决不了。反正也是死。与其挣扎，不如……躺平。能拖一天，是一天。拖到不能再拖的那一天，然后……该怎样，就怎样吧。
可是……我真的能“摆烂”吗？ 玄玑老儿的“指点”，魔尊的“监控”，执法殿的“怀疑”，林清风的“关心”，沐雪清的“审视”……这些，能让我“安静”地“摆烂”吗？
不能。 我苦笑。我连“安静等死”的资格，都没有。
那就……继续演吧。 我“挣扎”着，从冰冷的地面上爬起来。演一天，是一天。演到……演不下去的那一天。至于“任务”……去他妈的“任务”！老子不干了！有本事，你现在就弄死我！
一股破罐子破摔的、带着毁灭倾向的、近乎疯狂的“勇气”（？），在我心中滋生。对！不干了！老子摆烂了！你们爱咋咋地！
然而，这股“勇气”只维持了不到三息，就在魔尊那冰冷的、充满杀意的目光（想象中的），和左手中指上“匿影魔戒”那冰凉的触感下，迅速溃散，化作了更深的无力和恐惧。
我……还是怕死。 我悲哀地承认。而且，也怕……连累那个“傻子”。
所以……还是得想办法。哪怕只是……拖延时间，或者……寻找一线渺茫到几乎不存在的……生机？
生机在哪？ 我茫然四顾。在玄玑老儿身上？不，坦白是死路。在魔尊身上？更不可能。在宗门大比？在“焚血魔丹”？在“匿影魔戒”的随机传送？
每一个想法，都荒诞不经，都像是溺水者抓住的稻草，一碰就断。
算了。 我长叹一声，眼神重新变得“麻木”。先……睡觉吧。明天……再说。也许明天，我就有办法了。也许明天……我就死了。
我“踉跄”着走到床边，和衣倒下，闭上了眼睛。
窗外，夜色依旧深沉。屋内，只有我“沉重”的、压抑的呼吸声，和魔核那缓慢的、如同丧钟般的跳动声。
第N+不知道多少+好多天，深夜（绝望深渊，摆烂未遂）…… 卧底影煞，于“死亡KpI”与“无解任务”双重绝境下，萌生“向老板（玄玑）坦白\/自首”的疯狂念头，又在“良心发现”（怕连累傻子）与“求生本能”（怕死）的双重拉扯下，将念头掐灭，陷入“坦白是死，不坦白也是死，坦白害人，不坦白等死”的终极“逻辑死循环”。
其“职场”生存智慧，在“绝境”逼迫下，试图开发“掀桌子”（坦白）与“摆烂”（等死）等“非正常”解决方案，但因“道德包袱”（林清风）与“生存本能”双重阻碍，方案“胎死腹中”，重新坠入“等死”与“煎熬”的深渊。
这班上的……怎么被逼到绝路，想“辞职”（坦白）又怕“连累同事”，想“摆烂”（等死）又怕“被开除”（处死），最后只能“继续内耗”、“等死”啊？！这“社畜”的“终极困境”与“道德枷锁”，是不是有点太过于“真实”且“扎心”了？！