今天星期三，是我自己认为的幸运日，早晨，数学老师让我们四个组长将上个星期布置的作业本交上去给他检查。
我除了只抄了几个题目，一个字都没有动，吓得心寒。
幸亏坐我后面的男同学波仗义的把他的作业本给我凑数，我把作业本写他名字的封面那页撕了下来，把里面的作业内壳写上自己的名字，交了上去。
哪知道，我仍然霉运缠身，因为我检查我们这组的作业慢了一点，数学老师竟然抽查我们这一组，他说，“你们这一组的组风不好，不积极，有很大的问题。”
之前，男同学波把我的作业本拿过去，赶紧把没有做得作业都抄了，但是，他没有把外壳撕下来，那个本子上面仍旧写着，“薇薇”。
老师走到男同学波的面前，收走了那本作业本，问他，“你叫薇薇？”
同学波摇头说，“我叫波波，这个本子是别人的。”
数学老师不相信他说的话，扭过头瞪大眼睛问我，“谁叫薇薇？”
我竟然表情平静的扯谎说，“我不知道，这个本子是在前面桌子里拿的。”
同学们都闷笑，但谁也没有吭声，没有同学出卖我揭穿我。
我座位的前排，有一排没有人坐的废弃的桌子，很多同学的杂物都放在那里。
数学老师竟然相信了，他说，“没有人要的本子，我拿走打草稿了。”
随着下课的铃声，数学老师终于走了，刚才那惊心动魄的一幕，留下了一个心呯呯跳着的我。
我转过头，恶狠狠地瞅着同学波，咬牙切齿的说，“我让你把封面撕掉，你干嘛不撕，这下好了，以后都不能让数学老师知道我叫薇薇了。”
他无可奈何的摸了摸脑袋，弱弱的说，“我看你的本子太好了，舍不得撕。”
我气得手指头指着他直打颤。
班会时间，要评选三好学生，优秀团员，优秀班干部，很多同学都和我悄悄说，“薇薇，等会我投你一票。”
我羞愧的对她们说，“算了吧，我学习都不认真了，成绩也不好，你们还选我？算了，不要损我了，太丢脸了。”
1994年1月20日 星期四 晴
快考试了，同学们一个个紧张兮兮的，忙忙碌碌的背诵个不停，我也一样，但知识压根没有进多少到脑子里。
下午放学后，我又去了同学珍家玩，疯闹了几个小时，聊天讲得天昏地转的，差不多六点半了，天快黑了，才恋恋不舍的出发回家。
同学珍说，“天天玩到这么晚，小心家里大人骂你。”
我笑着说，“他们没有对比，以为学校就是这个点放学，他们喜欢我早出晚归，觉得这才是学习的样子，我早早回去还怀疑我没有好好读书。”
吃过饭后，爸爸回家了，和我说，“你大伯单位职工每个人发了一件中长的牛仔褂，你大伯家发了三件。”
我笑着拍手说，“我要去大伯家敲诈一件回来我自己穿，我要去抢，我要赶紧去，大伯妈家亲戚多，去晚了就没有了。”
我走上前推了推爸爸说，“你和我说干嘛，你去求求你哥哥呀，要一件回来。”
爸爸摇头说，“我一生都不想求人，我怕丢脸，掉底子。”
我瞪着他，用手指头戳着他的脑袋说，“死要面子活受罪，你没钱没势还怕被别人瞧不起。”
晚上我躺在床上，想起来了班上与我要好的女同学说我的话。
她们都说，“薇薇，你和女生在一起又开朗又活泼，讲话风趣有意思，像个开心果。
为什么和男生相处就像换了一个人，变成一个迂腐的老太太。”
我很认同，也很无奈，我自己也不知道为什么，我好像压抑着我的天性，我和男生聊天不知道说什么话才好，每次讲话十分的生硬，一问一答。
偶然多聊一会儿也是一时的兴致来了，但话题上总是谈不来。
再者，我觉得自己有豪气的一面，不做作，不温柔，不娇媚，我不想委屈自己迎合男生，干脆不想和男生聊天。
1994年1月24日 星期一 晴
昨晚，我去了女生宿舍找同桌红玩耍，她终于和暗恋的男孩子联系上了，她初中的男神昨天下午来了学校找了她，陪了她一下午。
她递给我一封同学继红写给我的信。
我打开了信，同学继红说，“薇薇，我元旦在家里准备好一切，还约了好多同学来玩，弥补国庆节出门走亲戚没有碰到你的遗憾，可是我们等了一天，你竟然没有回来。”
“啊！我竟然忘记了和同学继红写信约好了的。”我懊恼的拍了拍自己的脑袋。
我和同桌红商量，怎么给同学继红回信。
同桌红说，“扯谎啊！你不要说你元旦玩忘记了，就说那天家里有事。”
我捂着脸，瞟着她说，“这样说行吗？是不是不礼貌，对朋友能这样做吗？”
同学红朝我翻着白眼说，“那你说怎么搞，实话实说，她会不开心的。”
我无奈的说，“等下次放假了，嗯，放寒假的时候，我就去老家玩。”
今天考试，考试完了之后，我和同学珍去吃东西，我请客，我们大嚼特嚼，像两只老鼠，很开心。
我发现，我和同学珍的感情越来越好了，只不过，我和她在一起的时候，都是我叽叽喳喳，什么话都说，她也说话，但是没有像同桌红那样，讲什么知心话我听。
直到现在，我只知道她家在乡镇上，但是不知道她爸妈的工作。
上个星期六，我兴冲冲的跑去大伯家，看到大伯就直接敲诈，“大伯，你们单位发了牛仔褂，送一件给我呗！”
大伯笑眯眯的拿出衣服，说，“你的消息很灵通嘛！不过，衣服不漂亮，你看看喜欢不？”
我接过来一看，是中长的牛仔棉袄，款式很简单，我失望的叫道，“我还以为是什么高档货，这不就是服装市场能买到的水货吗？你们单位谁去采购的啊？丑死了。
我不要了。”
周末，我在家里和妈妈一起挂窗帘，打扫房间，又把家具重新摆弄了一番。
经过一天的辛苦劳动，家里看着顺眼多了。
爸爸真是个败家子，家里穷得要命，借了那么多债，他没想着赚钱还债，还去败家，早晨拿着他和妈妈两个人刚发的工资出去了，到现在还没有回来。
天都黑了，他不知道又跑到哪里去玩耍去了，不是打牌就是喝酒再就是…。
他可是拿了一千多块钱出门了，不知道回家的时候手上的钱还剩下多少。
1994年2月21日 星期一 晴
快有一个月没有写日记了，我几乎放弃了这个坚持了几年的习惯。
今年寒假之后开学了，我们交了230元钱的学费，想不到今天班主任说学费多收了25元钱，让我们逐个去领退费。
我高兴得不行，过年的压岁钱因为家里困难，都充公了，交学费的钱都是用我的压岁钱交的，想不到还有退费，相当于白得25元钱，我喜滋滋的收下了。
今年我的压岁钱不算少，市区的亲戚一共给了170元钱，大伯给了五十块，爸爸给了五十块，静姐给了五十块，风姐给了二十块，张叔叔的老婆给了二十块，合计差不多有300多块钱呢！
交学费之后剩下的钱都是我的，但还是仍然比不过弟弟，他交了学费之后剩余有一百多块钱，妒忌得我两眼发绿。
1994年3月 星期二 晴
大约又有一个月没有写日记了。
今天班主任严肃的通知说，“同学们！年也过完了，节也过完了，马上就要统考了，你们要努力学习，好好复习，迎接这次的考试。”
哎，提起学习就头疼。
为什么写日记坚持不下来，是因为在给同学朋友写信。
有时候为了打一份底稿要写三、四个小时，写完了检查之后，还要重新抄写一遍，花的时间很长。
伤透脑筋了，写信可以说是一门大学问，每个人性格不同，所以我写信的风格也是针对性的。
要让收信人感受到来自我的快乐，的确并非易事，而且我们都过着平淡的生活，并非三天两头都有事可讲，只是以平淡的心做一个平淡的人罢了。
我写信大多都打底稿，留下底稿作为日记，以后想看日记翻翻底稿，往事尽在眼前。
我把底稿都标明了日期，按顺序收藏了起来，以后也是一篇篇绝好的日记。
1994年3月 星期四 晴
天气越来越暖和了，该穿外套了，可我仍旧穿着那件过冬的厚厚的牛仔褂，又重又闷又热，令人窒息。
想换件衣服也没有，心情烦躁透了。
姨伯家的二姑娘帮我在织毛衣，我已经等了三个星期了，听说还差半斤毛线。
二姐姐让姨伯带话和说，“你买的膨林纱买粗了一点，单股织有点细，双股又太粗，我现在是双股织的，因此还差毛线。”
我前些天去配毛线，但又记不清楚具体的颜色，想让姨伯带点毛线样品过来，却又经常是碰不到他。
我又想去买奥毛织一件背心，问了懂织毛衣的人，大概要三两毛线，差不多花11块钱的样子。
我犹豫着不知道选什么颜色的毛线才好，而且既将农忙，毛线交给二姐姐也不知道她有没有空去织，她织毛衣的手艺技术非常好，我太崇拜她了，她好厉害。
我希望我以后的毛衣她都能帮我织。
冬去春来的季节，我心中的寒意尚未褪去。
同学珍奇怪的说，“薇薇，你不是有很多衣服吗？怎么不穿，还穿这样厚的牛仔褂。”
我自己觉得没有什么衣服可以穿，我的身体在发育，有的衣服已经小了，有的衣服已经过时了，很丑。
我看大家都在买西服上衣穿，我也想买，和同桌红商量。
她撇了撇嘴说，“你像假小子的性格，哪里能穿西服，气质上就不合适。”
我皱着下巴嘟着嘴巴看着同桌红抱怨说，“红红，你的意思是说我像个男孩子的打扮，短发，成天都是牛仔褂，牛仔裤的。
再就是穿着印着小兔子图案，小狗狗图案的上衣，又幼稚又爱疯闹，没有女孩子的温柔娴静的气质吗？”
她丢给我一记白眼，让我自己去体会。
近段时间给不少朋友同学写信，但回音廖廖。
萍姐最狡猾了，她还扯理由说，“薇薇，我不会告诉你，我的消息，让你担心我，惦记着我，免得你忘记了我。
而且，我回家也不会提前说，给你们一个意外的惊喜。”
同学京华也没有给我回信了。
晚上我躺在床上，睡不着，想了很多，思绪万千。
我觉得自己性格很特别，敏感，多疑。
大方，热情，古灵精怪的样子都是我伪装出来的。
我的心事别人永远不懂，甚至连我自己都弄不明白，为什么会爱，为什么会恨，好像爱与恨并非由我的思维支配的，而是不由自主冲击出来的一种情感。
我喜欢男孩子的方式很保密，只会悄悄的注意心中的那个他，以及所有和他相关的一切。
就像，大伯单位发了厚的牛仔棉袄，我看了样式，就开始想像我心中的那个男孩子穿上这件衣服的样子。
我会因为他的注视，而满脸绯红，不知所措。
我会因为他在我的身边，不由自主的想将声调变低，声音变柔，心情快乐得飞起，将原来乏味的聊天变得充满乐趣。
当他说喜欢我的时候，我心里甜蜜得要漾出来，但行动上躲躲闪闪。
可当他因为我的多次回避，以为我讨厌他而离开我时，我后悔不及，肝肠寸断，往往一遍一遍的回忆往昔的甜蜜。
我也恨，恨他对我的冷淡，对我的伤害，我的心一旦受伤了，就永远难以愈合，难以释怀。
但我因为太想他了，经常会自己又划开心中未愈合的伤口，一遍一遍的回忆我们的过去。
因为我搬离有他的院子，已经一年的时间了，期间仅仅见过的一次，又因为我娇情的误会，他傻兮兮的不主动，也没有相互解释。
我们之间，难道真的是只有我痴情？他不在乎？
我无数次的想他，无数个夜晚辗转难眠，而他应该是放下了吧！
我真是失败的女孩子，不懂感情，我的心痛得无以复加，却没有勇气去找他。
同桌红都可以去重点高中争取她喜欢的男孩子，最终让那个男孩子和她交往。
可是我，真的很没用，心中千转百回，我很心酸，想得眼睛都发红了。
我为什么这样胆怯，我如果一个人没有胆量去找他，可以约着胆大的同桌红一起，抽个时间，比如周末的时候去他家，就算他放学再晚，也要等他回来。
可是，我仍然不敢，我怕他已经不喜欢我了，我去了是自作多情，怕被羞辱，尽管心里知道他不会这样对我，但是我太害怕了。
我宁可这样，痴痴的想他，也总比被拒绝后的撕心裂肺，毕竟，他曾经疯狂的喜欢过我，但是我退怯了。