我维持着匍匐在地的姿势，脸颊贴着冰冷的大理石地面，那刺骨的寒意仿佛不是从外部传来，而是从我身体内部，从心脏那个被掏空的位置，源源不断地散发出来。
耳朵里嗡嗡作响，是他那句话恶毒的回音，还有保险箱门关闭时那声沉重的、如同墓穴封土般的巨响，反复震荡。
书房里死一般的寂静。我能听到他起身，脚步声沉稳而冷漠地渐行渐远，最终消失在门外。他没有再看我一眼，仿佛地上匍匐的只是一团没有生命的污秽，多看一眼都会玷污他的视线。
我不知道自己在地上趴了多久。时间失去了意义，像流沙一样从指缝间无声滑落。直到膝盖和手肘因为长时间的压迫传来尖锐的麻木和刺痛，我才像是被某种机械程序唤醒，极其缓慢地、一点一点地，用手臂支撑起虚软无力的身体。
每动一下，关节都发出僵硬的咯吱声，像生锈的零件。我扶着冰冷的墙壁，摇摇晃晃地站起来，眼前一阵发黑，金星乱窜。稳住身形后，我没有回头再看那张书桌，也没有看那个吞噬了父亲手表的保险箱。目光空洞地扫过这间奢华却令人窒息的书房，然后，像个游魂一样，踉跄着挪动脚步，离开了这个刚刚宣判了我“心死”的刑场。
走廊里空无一人，奢华的水晶灯投下冰冷的光，将我的影子拉得细长而扭曲，像一个被遗弃的幽灵。每一步都踩在棉花上，又像是踏在烧红的烙铁上，一种不真实的虚浮感和深入骨髓的灼痛感交织在一起。
回到那间狭小逼仄的保姆房，反手关上门，落锁。当那一声轻微的“咔哒”声响起，隔绝了外面那个冰冷的世界时，我最后一丝强撑的力气也终于耗尽。
背靠着冰凉的门板，身体像一滩烂泥般，缓缓地、不受控制地滑落，最终瘫坐在冰冷的地板上。没有眼泪，甚至没有发出一点声音。喉咙像是被水泥封住了，干涩得发疼，却连吞咽的动作都做不到。
眼睛空洞地睁着，没有焦点地望着对面墙壁上那一小块剥落的墙皮。脑海里，不是一片空白，而是反复回放着几个定格的画面：
陆砚深拿起手表时，那漫不经心、带着轻蔑的眼神。
他将表扔进保险箱黑暗深处时，那决绝而冷酷的背影。
保险箱门沉重闭合时，那声震耳欲聋的、终结一切的巨响。
还有……父亲临终前，用颤抖的手将表递给我时，那双浑浊却充满无尽担忧和期许的眼睛。表盘背面，那行细小的刻字——“吾女清弦，平安喜乐”——此刻像烧红的烙铁，不是烫在眼前，而是深深地、残忍地烙在了我空洞的心脏上。
平安喜乐……
爸爸，对不起。
您的女儿，终究……还是辜负了您的期许。
我不仅没能平安喜乐，我连您留下的最后一点念想……都没能守住。
一种巨大的、沉甸甸的愧疚和绝望，像黑色的潮水，从四面八方涌来，缓缓漫过我的头顶。没有挣扎，没有窒息感，只是一种……彻底的、令人疲惫的沉沦。仿佛整个人正在不断地向下坠落，坠入一个没有光线、没有声音、没有温度的、永恒的深渊。
心脏的位置，空荡荡的。感觉不到跳动，也感觉不到疼痛，就像那里原本存放的东西，已经被硬生生剜走，只留下一个冰冷的、呼呼灌着寒风的空洞。那块表，不仅仅是块表。它是我与过去那个有父亲庇护、有家庭温暖的世界的，最后一座脆弱的桥梁。是我在无数个绝望的深夜里，唯一能握在手中，汲取一点点微薄暖意和勇气的念想。是证明我曾被深深爱过、也曾有过家的证据。
而现在，这座桥，被陆砚深亲手斩断了。
这缕微光，被他无情地掐灭了。
这个证据，被他宣判为“不配”拥有。
随着那块表被锁进冰冷的黑暗，我感觉自己的某一部分……那个还会因为屈辱而愤怒、因为不公而抗争、因为失去而痛苦的部分，也仿佛被一同抽离，锁进了那个永不见天日的保险箱里。
死去了。
真的……死去了。
不知过了多久，门外传来一阵极其轻微、带着犹豫的敲门声。很轻，像是怕惊扰到什么。
“清弦？清弦你在里面吗？”是周姨的声音，压得很低，充满了无法掩饰的担忧和小心翼翼。
我听到了，但那声音仿佛隔着一层厚厚的、透明的玻璃罩，遥远而模糊。我没有回应，甚至连动一下眼皮的力气都没有。只是维持着瘫坐的姿势，像一尊失去了灵魂的雕塑。
周姨在门外等了一会儿，没有得到任何回应。我听到她发出一声极轻的、充满无奈的叹息，脚步声迟疑地、慢慢地远去了。
连周姨的关心，都无法穿透这层厚重的、由绝望和麻木构筑的冰壳了。
窗外，夜色越来越浓。没有月光，没有星光，只有一片沉甸甸的、化不开的墨黑，像一块巨大的裹尸布，笼罩着整个天地。房间里的光线渐渐暗淡下来，最终陷入完全的黑暗。
我就这样坐在冰冷的黑暗里，一动不动。感觉不到时间的流逝，感觉不到身体的冰冷和僵硬，甚至感觉不到自己的存在。
一种可怕的、死寂般的平静，像浓稠的沥青，缓缓包裹了我。极致的痛苦像一场猛烈的地震，将内心的一切都摧毁殆尽之后，留下的不是废墟的哀嚎，而是……一片万籁俱寂的、彻底的荒芜。
不再有恨了。
恨需要力气，需要情绪，而我连恨的力气都没有了。
也不再感到痛了。
痛觉神经仿佛集体罢工，只剩下无边无际的、令人窒息的虚无。
脑海里，忽然浮现出后院墙角那株在石缝中挣扎的野草的形象。它被打折，枯黄，奄奄一息，但它的根，还死死抓着泥土。
而我呢？
我的根，好像……已经被彻底拔除了。
在这片无边的黑暗和虚无中，一个念头，像黑暗中唯一一点冰冷的、坚定的萤火，微弱地、却清晰地亮了起来：
不能再这样下去了。
不能再连累任何人了。
周姨，小辉……任何与我有一丝关联的人，都会因为我的存在而遭受不幸。
陆砚深说得对。
我的存在本身，就是一场灾难。
那么，这场灾难，或许……该到头了。
这个念头升起时，内心没有任何波澜，没有恐惧，没有不舍，只有一种……近乎解脱的、冰冷的决绝。
我的心，随着那块表一起，死去了。
而这具躯壳，或许也该寻找它的……终点了。
在浓重的夜色里，我缓缓地、极其缓慢地，闭上了眼睛。