雍正五年的春天呐，那杭州城西湖边上柳树条子抽得绿汪汪的，桃花开得粉嘟嘟的，空气里都是骚乎乎的香味儿。咱们的男主角爱新觉罗·弘历——这会儿还是宝亲王呢，穿得人模狗样的站在大画舫船上，嘴里还拽文呢：“啊！这江南风光真他娘的好看！”
其实吧，他是被他爹雍正爷一脚踹出京城的。为啥？京城里头几个皇子斗得跟乌眼鸡似的，他爹怕这宝贝儿子让那帮子人精给生吞喽！
“王爷您瞅啥呢？”旁边太监狗腿子似的凑过来。
弘历一甩袖子：“瞅你妹！别挡着爷看景儿！”
正说着呢，眼睛唰一下就直了——对面小船上有个小娘们正弯腰捞桃花瓣儿呢！阳光照得她头发丝儿金灿灿的，脖子白得跟刚蒸好的大馒头似的。最扎眼的是她锁骨窝里那颗红痣，鲜亮得跟朱砂似的！
“我滴个亲娘哎！”弘历哈喇子差点流出来，“这闺女长得也太带劲了吧？”
那姑娘一抬头，俩人的眼神儿就黏糊上了。弘历觉得浑身过电似的，心里头咚咚敲大鼓——完犊子了，这是看上眼了！
后来一打听才知道，这姑娘是苏州织造马维成的闺女，叫马佳氏。江南一带的老少爷们儿都管她叫“西湖第一枝花”，说是皮肤比豆腐还嫩，眼睛比西湖水还清亮。
弘历搓着手嘿嘿笑：“这不上赶着给爷当媳妇儿嘛！”
打那天起，弘历就跟屁虫似的黏上马佳氏了。今天请人家喝小酒，明天约人家赏花儿，后天又屁颠屁颠跟人讨论诗词歌赋。
在曲院风荷那儿，弘历端着酒杯凑近乎：“妹子，尝尝这荷花酒，比京城的二锅头带劲不？”
马佳氏小脸通红：“王爷，俺不会喝酒...”
“没事儿！醉了爷背你回去！”弘历眼睛滴溜溜往人家领口里瞄，“那啥...你脖子上那颗痣真好看，天生的啊？”
在苏堤上散步时候，弘历又开始拽文：“啊！这苏堤春晓真是那个...真是好看得紧啊！”其实这货肚子里没几两墨水，纯粹是没话找话。
马佳氏抿嘴笑：“王爷可知苏轼有诗云……”
弘历挠着头打哈哈：“知道知道！不就是那个...明月几时有么！这个爷熟！”
最绝的是在雷峰塔底下，马佳氏弹琴，弘历在那儿摇头晃脑装文化人。其实他压根听不懂，光盯着人家姑娘的手指头看了，心里琢磨：“这小手真白净，要是能给爷挠挠背得多得劲！”
这天晚上月亮明晃晃的，画舫船在湖心荡悠。弘历觉得是时候下手了，一把抓住马佳氏的小手：“那啥...俺稀罕你，跟俺好吧？”
马佳氏吓得直哆嗦：“王爷您别这样...俺爹知道了非得打断俺的腿...”
弘历一拍胸脯：“怕啥！俺是王爷！将来俺爹嗝屁了...啊不是，俺爹龙驭上宾了，俺就是皇上！到时候封你当贵妃！”
说着就往人家脸上啃。马佳氏躲躲闪闪，手指头不小心在弘历后背上挠了一道印子。
“哎哟喂！”弘历龇牙咧嘴，“你这小野猫还挺带劲！”
马佳氏急得直哭：“王爷！俺听说宫里头可怕人了！俺要是跟了您，怕是活不长！”
弘历正在兴头上，哪儿听得进去这个？满嘴跑火车：“胡说！有爷在，看谁敢动你！爷就是要饭也得带着你！”
这时候忽然听见“咕咕喵——”一声，猫头鹰叫得人心里发毛。马佳氏吓得直往弘历怀里钻，指甲又在弘历背上挠了好几道。
弘历心里美滋滋的：“值了！这几道印子挠得值！”
好景不长，京里头来信了。弘历他爹雍正爷发话了：“小兔崽子赶紧滚回来！听说你在江南泡妞儿？看回来不打断你的狗腿！”
弘历愁得直薅头发：“完犊子了！俺爹那个老古板肯定看不上汉人姑娘！”
临走那天，马佳氏在码头送他，穿得素净净的，小脸煞白：“王爷...您还会回来找俺不？”
弘历拍着胸脯保证：“必须的！等俺回去就跟俺爹说，非你不娶！他要是不答应，俺就...俺就绝食！”
画舫开出去老远，弘历还看见那个小白点儿站在码头那儿。他心里头酸溜溜的，总觉得要出啥事儿。
回到北京城，果然坏菜了。他爹他妈轮番上阵，跟说相声似的：
雍正爷吹胡子瞪眼：“混账东西！堂堂王爷找个汉女？还要不要脸了？”
太后娘娘哭天抹泪：“儿啊！那马佳氏就是个狐狸精！听说她脖子上的痣是妖精记号！”
弘历梗着脖子犟：“俺不管！俺就要她！”
结果呢？结果当然犟不过呗！被关在宫里天天念书，写检讨，都快憋出毛来了！
有一天弘历正练字呢，写得“正大光明”四个大字。刚写到“光”字那一撇，太监连滚带爬跑进来：“王爷！不好啦！马佳氏姑娘...没啦！”
弘历手一抖，毛笔“咔嚓”折两截了：“放你娘的屁！咋就没啦？”
太监哭唧唧：“说是得了急病...也有说是失足落水...”
弘历愣了半天，突然把砚台砸了：“放屁！统统放屁！肯定是那帮老娘们害死的！”（他说的老娘们指的是宫里头那些妃嫔）
那天晚上下雨，弘历跟个二傻子似的站在雨地里嚎：“老天爷你不开眼啊！那么好个姑娘说没就没了！”
哭着哭着发起狠来，指着天发誓：“马佳氏！你等着！这辈子俺欠你的，下辈子俺当皇帝了，指定还你！你就是把国库搬空了俺也不带眨眼的！”
您猜咋着？他后背上那几道挠痕这时候火辣辣地疼，跟刚挠的似的！
日子过得嗖嗖的，雍正爷嗝屁了，弘历当上皇帝了，年号乾隆。这家伙可牛逼大发了！天天吃香喝辣，三宫六院七十二妃，胖得跟个发面馒头似的。
有一天照镜子还臭美呢：“啧啧，朕真是越老越有味儿！马佳氏要是看见现在这派头，还不得后悔死？”
早把当年那点事儿忘屁后头去了！天天不是收拾这个大臣，就是怼那个贪官，美滋滋觉得自己是个明君。
结果呢？打脸来得啪啪的！
这天早上乾隆正开会呢，底下跪着一排新来的侍卫。乾隆一边抠鼻子一边瞄——突然眼睛直了！
倒数第三个小伙儿长得那叫一个俊！眉清目秀唇红齿白，关键是...脖子上那颗红痣咋那么眼熟？
乾隆“噌”地站起来，龙椅都带翻了：“卧槽！这不是那谁吗！”
底下大臣吓一跳：“皇上您咋啦？痔疮犯啦？”
乾隆指着那小伙儿手直哆嗦：“你！对就你！抬起头来！”
小伙儿一抬头——哎妈呀！这眉眼，这颗痣！跟当年西湖边上那个小娘们一模一样！
乾隆心里头翻江倒海：“好家伙！转世投胎还带这么玩的？女的变男的啦？”
强装镇定问：“叫啥名儿啊？”
小伙儿声音脆生生的：“回皇上，奴才钮祜禄·和珅。”
乾隆一拍大腿：“得！狼来了！这是讨债的来啦！”
打那天起，乾隆就跟中了邪似的，恨不得把和珅拴裤腰带上。今天赏黄金明天赐宅子，后天还要把闺女嫁给他！
大臣们看得目瞪口呆：“皇上这是老年痴呆啦？那和珅除了一张脸好看，屁本事没有啊！”
乾隆眼睛一瞪：“你们懂个屁！这是...这是个人才！朕就要重用他！”
和珅这小子也机灵，天天拍马屁：“皇上圣明！”“皇上牛逼！”“皇上放屁都是香的！”
乾隆被哄得找不着北，心里还美呢：“看看！转世投胎了还这么稀罕朕！”
和珅贪得无厌，今天捞点明天摸点。有人看不下去了告状：“皇上！和珅贪赃枉法啊！”
乾隆掏掏耳朵：“贪点咋啦？朕乐意！再说...再说他上辈子死得惨，这辈子可不就得捞回来么！”
告状的大臣一脸懵逼：“啥上辈子？”
乾隆自知失言，赶紧打哈哈：“那啥...朕是说...他上班挺辛苦的，贪点就贪点吧...”
和珅一看皇上这么纵容，更来劲了！家里金山银山堆得跟小山似的，老婆娶了七八个，比皇上还阔气！
有一天外国使臣来进贡，送了个稀世珍宝。和珅眼睛滴溜溜一转：“皇上，这玩意儿放国库里招灰，不如放奴才家里摆两天？”
乾隆想都没想：“拿去拿去！跟你挺配！”
太子爷看不下去了：“父皇！这和珅就是个蛀虫！”
乾隆一瞪眼：“闭嘴！你懂啥？这是...这是朕的战略！养肥了再杀！”
其实心里头想的是：“杀啥杀？这可是朕上辈子的小心肝！”
和珅四十大寿那天，排场比皇上过寿还大。文武百官都来拍马屁，礼物堆得满院子都是。
乾隆也来了，拉着和珅的手说：“爱卿啊，还缺啥不？缺啥跟朕说！”
和珅假惺惺推辞：“皇上厚爱，奴才惶恐...”
乾隆喝多了，大着舌头说：“惶恐啥...你脖子上那痣...真好看...”
和珅一脸懵逼：“皇上您说啥？”
乾隆赶紧改口：“啊那啥...朕是说...你这衣裳料子真不错...”
一晃几十年过去了，乾隆老得牙都快掉光了。有一天看着和珅贪污的奏折，手直哆嗦：“这小子...也太能贪了吧？国库都快让他搬空了！”
再看看后宫里和珅送来的美女，一个个长得跟马佳氏有点像，可贪财劲儿比和珅还狠！
乾隆肠子都悔青了：“早知如此，当初就不该发那个誓...这下可好，大清朝都要让这败家娘们...啊不是，败家爷们掏空了！”
可惜世上没有后悔药吃。乾隆只能眼睁睁看着和珅作妖，心里头念叨：“报应啊！这都是报应啊！谁让俺当年说话不算话呢？”
最后乾隆嗝屁的时候，眼睛还直勾勾盯着和珅呢，嘴里嘟囔：“下辈子...下辈子咱俩换换...你当皇帝俺当贪官...”
和珅哭得跟真事儿似的：“皇上！您放心走吧！奴才一定...一定把您葬礼办得风风光光的！”——心里想的是：“又能捞一笔了！”
所以啊老铁们，说话要算数，发誓要谨慎！你看乾隆这老小子，年轻时乱发誓，老了让个贪官坑得裤衩都不剩！这故事告诉咱们：搞对象可以，乱发誓不行，不然转世投胎变成男的也要来找你讨债！