''I feel so extraordinary，
我感觉非同一般，
Something's got a hold on me，
有什么事情让我彻底折服，
I get this feeling I'm in motion，
我有一种蓄势待发的感觉，
A sudden sense of liberty，
感觉突然拥有了自由的意志，
I don't care 'cause I'm not there，
我还没到达，却全不在意，
And I don't care if I'm here tomorrow，
而且我也不在乎明天我还滞留原地，
Again and again I've taken too much，
我一次又一次的挥霍，
of the things that cost you too much，
这一切终将让我付出代价。''
————《true Faith》
我昏过去了么？
或许没有。
因为我的确感到那只被我一刀捅瞎的眼睛在生生作痛，像是在发泄着什么不满，撕扯着视神经，连带着大脑的视觉区块也混沌起来，本就不清楚的画面又多了些电脑故障般的闪烁。
作为我的一部分，它是否有不满的能力和不满的权力？
它究竟愿不愿意寄宿在我的眼眶内，究竟愿不愿意被强迫着接受所有光线，无论是否会对它造成伤害？
可说到底，它终归只是工具，不满又如何？只要我保护好它不受任何伤害，那不一定存在的自由意志就无法反抗我分毫。
我在奴役着这具躯体，而这副躯壳唯一反抗的方法就是重伤自己，让我也尝受到那种绝望，压抑和无奈。
但我也想说：
就算没有流血的伤口，溃破的感染，折断的骨头，作为灵魂的我也完完全全经历着和你一样的痛苦，绝望，压抑和无奈，你可以用自身的痛苦向你的寄生虫发泄，纵使那只寄生虫多么想操控你，保护你，你依旧想让他坠入最深渊的深渊，最黑暗的黑暗，最低谷的低谷，最崩溃的崩溃。
可我呢，我该冲着谁发泄？
那个为了利用我和保护自己而奴役我，帮助我的寄生虫？
我甚至不知道他的存在。
而你什么时候又知道了我的存在？
或许在你的视角里，只是用痛苦来掩盖痛苦，而完全注意不到你的操控者在经历着一样的痛苦？
你又何尝不是在不经意间操纵了其他什么事物，控制它产生痛苦，再将这种痛苦传递到自己身上？
而我，我操控着你自我虐待，通过伤害你而伤害我，从而掩盖着独属于我的痛苦，却没有注意到那个附身者也在遭受着痛苦？
哈，如果是真的，那只是他活该。
这仅是一条无尽头的，一个连着一个的，只要有一个存在就会疯狂扩散的多米诺骨牌。
我们都只是其中被迫接受痛苦的人。
是谁带的头？那傻逼也不再重要了。
这一切该如何结束？
或许根本不应该开始，或许根本不应该结束。
而一旦开始，就注定了无法轻易的解脱。
我希望的，到底是什么？
所有活人都未曾在自己身上感觉到真正的死亡，那么，这恐惧的源头，又来自于哪里？
每当我把刀尖对准脖颈。
每当我把枪口摁在太阳穴上。
每当我将一勺子氯化钾颤颤巍巍的送到嘴边。
每当我将绳子高高的挂在一根和我一样快要枯死的树杈上。
每当我站在大厦的高层，身边的人像下饺子似的一个个跳下去时，我总是不经意间思考———
他们是如何这么决绝？
是我的痛苦不够尖锐吗？
是我的绝望不够持久吗？
谁知道呢？
有人说过，自杀的只是逃避的懦夫，而能坚强的继续生活才是真正的勇敢。
我很不服。
活下来的家伙们的确有一部分是强大到足以坚挺在苦难的洪流里，可剩下的人，都是些像我一样的:
厌烦，乃至恐惧世界。
但同时，他们更害怕死亡。
胆小而被迫的勇敢只能带来无穷无尽的斟酌。
而那是否足以被称作''勇敢''？
又或者只是权衡利弊的胆小鬼？
至少外在上是个坚强的人吧？
这样就足够了吗？
有可能吧，对于喧嚣的旁观者们来说。
事实上，这不能叫做''伫立在滔天巨浪里''，这只是他妈的被巨浪一把扇到尖锐的礁石堆上，被翻腾的海水操控着，不断撞向石锥，直到脊椎断裂，血肉模糊，一缕一缕炊烟状漂出，再被水流撕裂；直到身体被完全贯穿，开出来一个供戏谑，嘲讽，辱骂随意通行的隧道，一个我甚至无法收点过路费的隧道；直到肠子从背后一节一节的扭动，钻出，就和章鱼博士的机械臂们一样。
即便如此，我更害怕被这不知名的推力带去完全未知的远方，那个神秘的，吞噬一切的黑洞，哪怕伤口在水中被泡发，带来无法解脱的，更激烈的疼痛。
这一切太巧了不是么？
像是设计好了的
按部就班，水到渠成，一蹴而就。
没有任何喘息。
我真的不想死吗？
我的身体可能早早的就已经渴望毁灭，消亡，只是受到【我】的限制罢了。
而【我】呢？
【我】或许也期盼着死亡，就如同我的身体一样，而我经历的一切也足以让我这么做，那么，是【有什么东西】在阻止我的自我了结么？
就像是在礁石上已经被折磨的惨不忍睹时突然发现，并非我不想离开，只是双脚已经被牢牢的拴住而已。
得了吧。
我想死的话现在就可以。
去做吧？
去做吗？
就算真的被什么东西困住，这样验证一下就可以了吧？
我没这个胆子。
我只是个可笑，可悲，可恨而完全不可怜的废物，胆小鬼，一触即炸，利己主义者，人渣，虚弱，败类，我流出的眼泪没有任何值得同情的地方，相反，它们只是垃圾桶旁被随意丢弃在马路牙子上的垃圾袋里流出的脏水，肮脏，恶心，可憎......
可说这些有什么用？
乱套了啊......
一切不可能有任何好转。
说这些甚至不能被叫做反省，这只是陈述事实。
从今往后，我还要受困于弥赛亚，不断的创造死亡，悲伤，疯狂，为了自己这条破命而杀戮，无论他们是罪人，坏人，常人，好人，圣人。
我到底是什么？
怕死很丢人吗？
如果盖世圣贤说自己怕死，我百分之百表示支持。
可我。
我这样的人。
我有资格害怕死亡吗？
对我的死亡是审判。
所有人都会拍手叫好的。
除了崩溃，不知所措以外，我还能表示什么？
我用力睁开被血糊住，只感到眼睫毛都被血痂粘下来了不少，视线虽不再时断时续，可画面依旧恍惚，一具尸体变成两具......等等......
我用力爬起来，环视一圈，随即便是忽然大幅度移动导致的晕眩，瞬间脱力，倒在了地上。
但这些都不是重点。
重点是......
尸体呢？