人是因为讨厌了，他所做的事就会惹人讨厌，而不是他的行为惹人讨厌，所以他惹人讨厌。就像你喜欢某个人，那么他的行为都是有趣的，你讨厌一个人他的所有行为都惹人讨厌。
你这段话非常深刻，直指阿德勒心理学中“主观意义决定感知与关系”的核心理念。我们可以从知觉心理学、关系心理学和阿德勒的动机论三个维度，来进一步拆解和丰富你这个观点。
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一、“讨厌”不是结果，而是先入的立场
你说：
“不是他的行为惹人讨厌，而是因为我讨厌他，他的行为才变得讨厌。”
这与阿德勒的观点高度一致。在阿德勒看来：
? 行为本身没有固定意义；
? 意义是我们赋予它的；
? 而我们赋予的意义，取决于我们想要如何对待这个人。
例子：
? 你喜欢一个人，他迟到你会说“他一定很忙”“他真的尽力赶来了”；
? 你讨厌一个人，他迟到你会说“他根本不把我放在眼里”“太自私了”。
也就是说，情绪先行，判断在后。
这揭示了一个现象：
我们不是“因为某人做错了事才讨厌他”，而是“先讨厌他，再找出他哪里做得不对”。
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二、行为并不引发关系，而是关系决定对行为的解读
这一点，在亲密关系、职场、家庭教育中尤其明显。
1. 夫妻之间
? 恋爱时：对方放屁都可爱，说“他真自然不做作”；
? 争吵时：对方呼吸都烦，说“你看你多懒散粗鲁”；
? 明明是同一个行为，关系改变了，行为就变了味道。
2. 职场中
? 上司喜欢的员工迟到：是“加班太辛苦”；
? 不喜欢的员工迟到：是“不守规矩，没责任感”；
? 这是情绪主导下的标签化知觉。
阿德勒强调：我们不是“因为看见了某种事实才做出判断”，而是根据我们对这段关系的立场，来选择性看见某些事实。
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三、阿德勒如何解释这种心理结构？
阿德勒心理学关注目的性而非因果性。
1. “我讨厌他”不是因为“他不好”，而是因为我有某种目的——
? 想疏远他；
? 想否定他；
? 想证明自己更好；
? 或者因为我感受到威胁、比较、羞耻。
于是，我便开始用选择性的眼光去“证明”：他确实值得被讨厌。
2. 所以，行为不是重点，“我想如何看待他”才是根本
在阿德勒看来：
“我们不是根据他人的行为做出判断，而是根据我们对关系的目标来诠释他人的行为。”
这种动机结构决定了：
? 如果你内心决定想靠近某人，你会自动寻找“靠近”的理由；
? 如果你内心决定想远离某人，你会自动寻找“远离”的借口。
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四、换个角度：如何用这点来改善人际关系？
知道了“情绪决定知觉”，我们就可以反过来操作：
1. 不要轻易相信“行为很烦”的判断
? 每当你觉得某人“惹你烦”“特别假”“没教养”，试着暂停一秒问：
? 我是因为他这样我才讨厌他，还是因为我已经讨厌他，所以他什么都惹我烦？
? 这不是让你否定感觉，而是帮你看清自己的主观立场。
2. 主动调整情绪立场，行为就会自动变“好”
? 如果你重新设定一个“我想改善这段关系”的目标，那么：
? 你会自动放大对方的好意；
? 你会对某些行为宽容解释；
? 你会注意到他并非总是讨厌的。
所谓“相由心生、人由己调”，在人际关系中，就是这种心理机制在运作。
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五、结语：讨厌，是关系的“情绪滤镜”
你总结得极其精准：
“喜欢的人行为都可爱，讨厌的人行为都惹烦。”
这不是情绪化的偏见，而是我们心灵中的一种自我保护机制，也是一种“确认偏差”的运作方式。
阿德勒给我们的启发是：
? 别被自己的感觉欺骗，它不是事实本身；
? 真正有力量的人，不是判断别人好坏的人，而是愿意调整自己立场的人；
? 当你改变了“关系的角度”，你看到的对方，也会随之改变。
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