在当我得知存稿已经枯竭的时候，联系上现实的余波。总感觉自己还是太天真了，于是那些看似不值得提倡的浪漫，也一点点的都吞到了肚子里。
是啊，如果说需要靠什么一飞冲天的话。那么运气始终是不得强求的一种东西。意外的缺乏理性思考，其实只是代表着什么都不能够做就是了。
于是自己把机会都留给了他人，成为了那个最颓废的人。不过自己的兴趣本来就不在这里，稍微有什么感觉也说不清楚了。
矛盾无法化解，也不是真的就需要结束。突然出现的奇怪目标，也无法决定谁需要去做些什么。
看似强求的信念真是太麻烦了，所以到底还是需要开辟一个理由建立在这之间。
如果以后哪一本书火了，会显得很突然，你竟然是没有一点背景，没有一点依靠。就这么突然的展现了？
是啊，我预测就是如此，因为未来不会把我埋没，所以做好准备就好了。
这种感觉很突然就像是真的被什么召唤着去往了那个方向。
也没有谁说得神乎其神就是了。自然不喜欢崇拜者，但需要的是生活的一道资本。虽然原生的确实有那么些数量，但看清楚这个世界的局势之后，还是觉得有些紧张。
一个普通人，何必要冲到那么高的境界呢？
我也不知道啊，或许这是天生的吧？
但这样想未免有些牵强了。
但我看不到我的品质提升之后有什么改观。只是好像我觉得自己真的不行，就不行了？
运气这东西说不定，也不准确，自己在身躯方面的克制，竟然毫无作用？
也是医者不能自医，但我也非有所学成。懒得去看和想这些东西，随时间的浪费而失去了方向。
但结果发现我以为过了有一周，其实才过去一天。
虽然恐怖的时间错乱感对于自己没有太多的收获这件事情，只是把震惊留给了其他的方向。
所以说道“自升仙路和自毁魔程”的时候，就中断了。确实自己需要休息一会，存稿存得再多也满足不了我欲望的目标，而写作的水平到底该怎么提升如何去控制也是很着急。
这完全就是一个如同虚设的考验，根本没有人来阻碍我。
或许是真的作为自己整个人生的依托，让我看到了无数种新生的希望吧。
或许把握得住，也或许早已经不再把这当作是一种简单的描述了。
毕竟和人的思绪之间拉开的距离已经不是一星半点了啊。
所以没有必要再去培养同类，我没有那种孤独感，只是把孤独炼化成了自己的下手罢了。
虚空始终是一个目标，并不觉得有多好笑的。
那么未来和我又有什么联系呢？
想要的是金钱和名誉吗？这种东西我都刻意的去压制了，其实很早之前是可以培养的，只是自己整天都在问为什么和不知道。
最后导致变得好蠢，好傻的样子。
肆意的去耗费时间，本来就是基本上每一个人都做过得事情。
也没有什么好自责的，我也想过后悔到底有什么用。
于是没有觉得那种思绪没有用，在我心中是没有了感觉，于是慢慢的越来越开阔了。
这些东西在我心里没有一个准确的说法，不过很久之后看不见这些实际上说是有用处的信息到底该怎么去使用。
有的时候只是在说废话而已，但这个技能就是用来不简单的水文用的吧。
因为写到后面完全脱离了做人的范畴了。
我又不是不知道要讲究时间空间还有人物目标的描写。只是要去做什么事情然后围绕着一大堆人，这样反复的推进，到底被我否认成为浪费人生。
毕竟我可不想要一辈子都在一大堆人的环绕之下。
今天我帮你，明天我恨你，后天我们要一起去做些什么，然后大后天遇到了一场聚会，很好玩于是都一起去了。再者就是突如其来的机遇，然后马上就得到了什么抛弃了原本的一群人，再度和另外的一群人在了一起。
吹吹牛，然后闲散的诉说一些自己其实都不知道的烦恼。就可以归类为社交的好处，方便自己增加本领…
但其实说来我是以一种不在人间的视角去看待生活的，所以距离感十分的稀疏。
本来想要仿照着其他人的成就去靠着固有的模版去套现的。
但是实在是违背我的心意。所以自己不会去写那些故事，不明摆着是在浪费人的时间吗？
对的，其实自己也没看清楚人活着到底要干嘛。往上了来讲就是人类文明的浩劫，往下了来讲就是人下一秒钟遭受的意外直接消失…
那些东西考虑了不是徒增烦恼的话吗…
但就是如此夹在中间吧，好巧不巧的去崇尚什么意识流。还不如美色欲望之类的要更加的引起其他人的注意力呢。
可能还是我想象力不足吧，只是每当说出一个人有多好看的时候，单独是能够用文字就描绘清楚的吗？而且我也无法理解如何对于一个虚拟形象爱得深沉。
对于那种圈养的行为非常的不解，那些人都是怎么甘愿成为基石的？
总之我或许是因为受到过的打击太多了，而且成天还得抗拒头疼，和惰性去想些七七八八的内容吧。
对于人什么的稍微的去设计和判断，对于物质什么的稍微的去观察和理解。
本来自己就不需要什么的成就，也越来越单薄了。
这么遗弃了整个体系于我之外，还真是没有任何的消息啊。
对，其实我清楚的知道想要和人断掉联系，就是将本该勾搭起来的欲望彻底灭绝，就不会再产生什么后续的事情出来。
要不是一些机制勉强的将一些人都放置在一堆的话。
我肯定在现在这份沉淀的灵魂之下率先选择自毁了。
毕竟没有什么意思，去面对生命延续这一难题，简直就是无解，而且还夹杂着很多不可能因素。
说起来算命算天，算人事。其实准了往最深处说是莫大的勇气致使。虽然可以知道在什么时间后面发生了什么事情，但都不能够细致到一种恐怖的程度。基本就是说服了谁就好了。
和人较量始终是浪费时间…
所以想要一直纠缠在这里面这之间就脱不了身。
至于从这之间讨逃脱的话就是死路一条。
看起来我也算是穷途末路了。
在劫难逃啊，但对于本来就不是很想要活得我来说。没有什么意思，不管在哪边都无所谓了，只是懒得想，但是脑子不是我空中的。
就连我是谁也开始模糊了，框架什么的有，但是仔细的去填补，去采纳的话。看上去就是一种很普遍的东西，慢慢的成就深渊的也是我自己。
不经意间就会流露出真正恐怖的气息，不把人当人看。不把自己当人看，不把这个世界当作成唯一的东西。
虽然这么做没有一丁点的好处，只是不会让我过得太舒服而已。
既然莫名其妙扣住了我，那我就勉为其难的留在这里默默的观察吧。看客的话，既然是不在局势之中的，就看着他们去吵闹吧。
不过我的安危也无所谓了，要死早就死了。
还轮不到自己天天如此苦恼。
生的希望实在是太多，每次舍弃掉一点就让我得到一堆。
简直是太不像话了。
所以我在犹豫苦恼着些什么呢？看样子还是不太会做宣传啊。
就是横空出世的时候，或许要一些合理的理由，不然其他人会想不明白的。
那么幕后怎么样呢？
幕后啊，我既然已经不想要居于谁之下了，作为幕后是不行的。
所以算计这方面也是想到的时候就想想，阴谋诡计居多，但从来没有用过。
只是不好弄清楚自己的行为属于哪一类，就采取不作为就好了。
这种做法给了我自己太多的生机，不管是在哪里都成为了一粒灰尘。
虽然很多东西得不到，但那是我自己不去考虑的，所以没有就理当是没有的事情。
不去经营名利，不去制造名气，难道我还要得到这样的东西吗？
之所以没有去弄出这些东西来，就是我本来就不需要，真不知道之前为了这些东西苦恼干什么。
但是那些痛苦，得不偿失的苦的滋味倒是有些可以享受的意思了。
所以我啊，变得更加的怪异了。既然不想要去控制设计操纵谁。那么我想要抛弃掉我自己的魂魄，是一件很重要的事情吗？
也就是逐渐变得痴呆就行了，不需要考虑任何问题和任何其实。我自己也对于吃喝没有什么不想要的。
也不会被激发出什么迫切的需求。
成为了没有需求没有愿望没有心的东西。
这就是修仙的真谛啊。
不过那个程度之后真就是什么都没有了。
神通的话是另外一些地方所需要的，但是人如果认为能够飞上天空就无与伦比了的话。
还是太小看这个世界了吧。
就像是科幻小说动不动就殖民了全宇宙了一样。恐怕都猜不到在天空生出来的人不会具有灵智吧。
虽然我也不知道为什么会得到这个消息。但确实如此。
就像是硬要我脑子里装入这样的一个东西，可以说这是假的，也可以说这是真的。
不过我倒是觉得有这么一个消息也没有什么价值，直接说出来就好了。
人的研究很复杂人的构造也确实过于精密。不过我知道这些就够了，自己倒是挺懒散的不知道该如何是好。
时间好像不存在，空间就是时间，但知道了。社会上的计时根本不会停止。
如果被迫的沉迷于偷来的欲望和梦想的话。本就是死不瞑目的结局。围绕着任何事情而开始困惑，永远也不会有想通的时候。
不管是多么破旧的时刻，都只是在那边制造一些无关紧要的事件罢了。
我以为呼吸上受到一些限制，身体上受到一些限制。而一直在勉强的去依靠本能的力量去征服他们。
后面发现单独意识这个东西是无法控制自己整个身体的。
自己的大脑好像不是属于我的东西，之间到底有一个什么样子的联系也是莫大的未知。
一开始我确实没有什么想法，人无论如何有感情都只是在模仿某些东西罢了。
难道正常人会去考虑自己今天可能看不见，明天可能失去腿脚，后天可能不能说话吗？
不会的，每一人都认为自己把握着自己的一切，拥有着说话，思考，行走，交谈，辨识的能力。
但其实每一种都不是凭空就有的。
不过我去想这个还是因为自己这些系统上多少受到了限制。
变得不喜欢说话，是因为说话的声音不太理想，往往起不到自己想要发挥的作用。那么与其献丑，还不如不说。
然后就是呼吸上也受到阻碍…其实每一天都在和生死搏斗。
既然内在已经这么难以掌控了，我在想我是不是该找个时间解放了。但是身边的人却不觉得我有什么问题，我知道那些小症状都不是什么难题，但是真正肯帮助我解决这个难题的人实在是需要花费大代价去破坏我现在经营起来的安静。
我不愿意舍弃这份宁静去换取那不切实际的后路。
本来就是我根本不知道的意外导致了如此，很多记忆也存在缺失，既然那些记忆都可以失去。那么我为什么不选择直接终结我自己呢？
不过社会的教育，大众的所向并非我这么一个渺小的思维就能够尊重的。
需要你活着付出，不会管你到底经历了什么样的痛苦。本来就是你存在的代价，既然如此，现实一些的交易就建立于此了。
去不断的爬吧，认为身份能够免除那些困扰，就去不断的爬吧。
然后就是不断的去作乐和享受，对于一切都没有烦恼似的纠缠不清。
肆意的去用身躯支配着魂魄，让想法服从皮囊。
我并不抵触这些，那是属于你们的幸福，我早就失之交臂了。
所以我只想放空我自己就好，没什么价值倒是真的，没什么力气也是真的。
好累好想解脱，真搞不懂为什么自己要囚禁着自己。
算是给社会一个交代吧，从未放弃过，去追求一些东西。
坚持就是胜利……