首要的事情说起就在最开开始的时候，我想我现在几乎是没有了继续下去的理由。因为我根本就不喜欢这些东西，有的时候我会开始疑惑到底是我出了些什么问题还是说其他的人就是这样安排的呢。现在不是说什么，而是我的代入得感觉是真的很不如意了。
单方面的来说什么是好的和所追求的都化作了一片空白，我想要的东西也是一样的，几乎不会出现在我的眼前，只是这样的东西就是不对的。是的，没有任何意义的妄想都会流露在一起，原本就不是属于我的东西了。现在看起来就是这么一个回事，但我想就是属于我的人生在我祈求着去接受虚无的时候就已经结束了吧。平白，和没有实际的意义，本就不会是在这个规则之间继续下去的东西，我就是这样的度过着我的生活。但至始至终只是会察觉到这一个量级之间会留下的东西，但我想我能够做到的话，只是会给我一个地方让我的灵魂如此的再次继续下去吧。对于我来说是这些，但是满脑子都是想着其他的事情。
于是开始慢慢的否定了这一切，从一开始的开始就是这样了。我接近了一个本来就看不见的东西，虽然说可能会发生很多其他的巧妙的情节，但从开始选择的进程中就可以得知了。其实，其实，我说不上还有什么机会与我自己。现在就像是现在的一样。都是一个面积上的东西。丝毫没有再继续下去的可能了，这些就是属于我的，也是不会使得我拥有的罢了。是来这里学习的嘛，还是说就有必要呢。、
在我看来一切似乎不能怎么好好的继续下去了，代表我的东西也是名字和出生地址还有很多东西都加在一起的。发生了什么都像是在这里有一样的。我似乎在逃避着一切。也不想就这么被一切的因果所包围。但凡都会有一种类似于理的东西存在。可我却不能，也不想得到些什么。原因就是我好像不能够明确的发掘这些是对于我来说的还是说对于其他的人来说的。
要知道最难的事情莫过于对于灵魂的塑造。虽然都是一样的人，都是一样的思维和思考的机制。但是就是会有作怪的东西出现，不是说就说明了某些东西就能把这些东西高高的挂起来还是怎么着。我想着自己也该去吸收一下不属于我的东西了。但那些几乎是遥远到几乎看不到边际的东西，我想要自然的选择，但是自然是什么。这些几乎就困扰住我了。我想着我要不是会在这个环境中，只把绿色的东西叫做自然的话，那么组成之间的元素和原因都会因为我自己所存在，就这样的一切都会因由自己的开始而走向一个对立面。
愚蠢的自己认为我自己实在是什么都来做不了。但又不是这么一回事。虽然说很讨厌说是自己的命运就是板凳上钉上的钉子一样的牢靠。但是我打这个比方的话，那就说明了还是有其他的一种理由说明这一切其实是可以得到拯救的吧。比如我把椅子给砸碎或者是在源头找到问题的关键。但是似乎是一种不可以找到或者是说不可察觉的关系。我这么做了其实就是在害怕未来而已，但我是因为看到了那样的结局嘛。还是说我就真的只能继续在这样的地方去和我自己说再见了呢。
可能会稍微的让某些想要去关心我的人带来一些所谓的来自于他们的爱吧，但现在几乎被保护的很好也就一点都不用担心接下来还会出什么差错了。即使是我被迫的一直以来都在接受着一些本就不想接受的东西。
对的，与其说是不同，更多的是自我的难以理解，就以我自身的阅历来说也不过是几十年而已，而即使是几十年的寿命，对于我才刚刚开始接触到的概念就有着一种天壤之别。是的，我把时间和空间还有所谓的毁灭都看作是什么了？
空间和时间本就是一个东西，所呈现的不同的效果就是作为有五感的人来说是必须拥有的罢了。只是我很难想象有这么一个人能做到这些。当然了我所描述的神就是其间的概念本身。其实不是因为想到了什么而说些什么，只是会觉得这些有很大很多的部分都是在闲聊而已。接触到我这些事情本来留有的机会就不多，这更多的就像是大海落枕一样的希望渺茫。我不知道为什么就在冥冥之中花费了比其他的还要少的时间来达到了这个境界。当然了这几乎是迷糊的。其实也是绝望和痛苦到了极点的了。我想要我自己在接下来的人生里继续我即将想要做的事情，但是即使是这样的人生我还是感到有点过于荒凉了。
不是说我不想些那些能给我带来收益的文章，但是其实就是我从来都不看大家都爱看的东西，于是不是趋近于吸引力之类的东西，而是我本身。我的本能所能察觉到的一丝丝的希望。但所求的就是所求的所不值得看到的事物就是不会看到的。说多了没理由那么就是在胡扯，当然了这些都是无聊的。在写这些的时候我所能调动的一个瞬间也是极其的短暂的。
这是我在没有那么深的感觉中所诞生下来的东西。至少我知道因为是缺少接触的，所以就算是有和我一样的同类，因为本来就有着极度的自主性，那么自己就会成为一个环境的变量而相互之间干扰着。
至少我可以自豪的说我总要给自己找一个理由和一个可以接受的解释这样的话，我就在这之间能得到我最后和最真实的结果，不是说明。更多的更很的都不过是这样的归宿感而已，对的不过是这样而已。
其实这一章的质量在我看来还是很高的，甚至可以说是高的离谱，对于别人来说几乎失败的一些感受，但我在很早之前就开会时学会如何慢慢的去接受一切。因为这是一个有趣的意识流动的过程，我随着我的内容越来越多我也会奢求在自己的以后再来看这些东西。其实就是把很多都类似的东西都给重复了起来。
要解释也解释不清楚，但是我现在还不算是一个基本的完全的东西。至少在我的追求上来说就是无尽的妄想罢了。是的，这一切就是有着爆发性的因素的。这些美好的想法都是可以用来作为源头改变些什么的。当然了。只要去努力的变化的过程中就会慢慢的将这一切都改变，我想在一开是没有出现沙盘游戏之类的东西之前就不会留有类似和消失的东西。
这里又在开始刷糊涂了，这些手段只不过是为力帮助我更好的去水文而已。也只是因为在我的数量的挑战中会出现很多的不安的因素，为了这些而继续下去。其实就是一个比较强迫的东西罢了。虽然会很难受，但是又不得不去接受这些东西，就是很简单的也都是一样的。我所缺乏的就是这些和这份真正的属于我的稳定性。
其实郁郁寡欢的我在一开始就决定了只属于我的前进的前景象。但是只是属于我就会有些寂寞了。是这样的就会开始想要纠正属于我之外的东西，但是也确实是有这样的可能的。有些人嘛不能说很傻也不能说是很蠢而是基本上是缺少了一些能力。这个是否是天生的也有很大的关系，说不明白的事情也有很多，但是即使是这样的方式，也默许我在现在之前就打好了打算做足了准备，虽然说时间不会放过每一种事物，但我还是很小心的去做了。这其实就是我已经害怕到了一定的境界了。这些带不来的东西也最后会消失。其实一直都在重复着一样的东西。和情节什么的都没有关系，而是一直都在思考些不一样的。诞生之初的我是一面白纸嘛，不我觉得不是的至少在我的思考中是不是的。至少在对比中不是为力谁而作的。
其实不管是谁所看到的都在脑海中先展示一次之后才会有第二次，而无论是再强度的东西，我也懂得的是不会在我的眼睛中出现的，毕竟这些都是多余的混乱的东西。心的容量还有灵魂的尺度，最后都是在无法证明中得不到答案。因为发言中就是暗暗的代表着一切即将毁灭。我的也好还是其他的也罢了。
算是在一段时间中能够很清晰的想到一些事情，而在这些所想到的事物中，又会有很多的东西都变成碎片，不会在第一时间中被发现也不会在最开始的时候被所顾得的东西所发掘。但一切九四这么的突然，一切就是这么的莫名奇妙。有什么是好的嘛，还是说一切就可能在我的想法中发挥出超高的成就？不是的我无法说出我接下来还需要做些什么，也是很不想就这么毒害了我自己。但是已经是没有办法的了。我就在这个世界上游荡着的。像是一个魔鬼一个幽灵一样的存在着，一会而安定一会而又摸不着自己到底是不是有实体的。而随着吹动的风我i自己也迷失了方向。
是受到了惊吓的样子，但也不曾就在底线之前变得肮脏了起来。其实倡导着的事物都是这个世界上所发生的，就算是极力的阻挠了这一存在，也是一样的会忘记属于我自己的一切，就像是现在一样，丝毫的没有属于我的位置。是的闲杂的东西和高贵就不会挂在一起。而我的目标是什么，早就在于瞬间中慢慢的消亡了。拯救我吧。是我自己。
虽然很想真的分裂出什么人格出来，自己和自己说话，得到什么虚拟的不属于我自己的东西，而乖乖的帮助我，而永远不会背叛的伙伴之类的。但是我在没有接触到这些该死的心中小故事之前，还基本上是不知道的。但是我也不能用我现在的这个时间段去叵测我之前的事情。这些就显得很搞笑一样。我想不到我在这些方向上和那些事物之上还会存在着些什么呢。
最开始和最后这些词其实都被我用到烦躁的地步了。我想我就按照我现在的这个样子走。未来一定就是黑暗的不得了的。不知道怎么着我开始极度的讨厌一些事物，以至于还是达不到真正的接受所有的程度，而且我也还是一个普普通通的人。是需要爱需要情感的。但是在另一些角度上看我，是的，我无法否定我对于这些就像是痛苦的源头一样，十分的讨厌。甚至的不想再和谁都走的更深了一点，因为不明和虚无一直都在我的身边，一直都在影响着我。独自一个人的世界，不会认可的自我，本身就在逐渐的崩溃着的世界。
层级之间会有关联，但好在我早就已经割舍掉了很多。只是会察觉到麻烦而觉得一切都对于我来说是困难的。自己把自己给逼到了绝路上。
我是一个废物，所以做什么都不太会，至少是我自己想着这个东西只要稍微这么动那么一下下就可以了吧。而再继续下去就是一个疲劳的禁区了。达到了这个禁区之后，就会开始逐渐的痛苦起来，所想要的东西和所都堆积再一起的东西，就这么的消失了。什么都不会剩下。所以我比谁都要在意着这些结果，比谁都更想要得到些什么。流离失所嘛。还是家破人亡呢。反正有发生的可能就是会造成我自己的失职最后得到的几乎是我的过失。
不要再用我了好不好啊。但我似乎就像要消耗些什么。
虽然知道这些都是故事都是假象就真的不想再这里。
所以我很贴切于现实，那么已经不会再下想些什么了。
是的，欲望什么的都克制了。但时不时就是会造成了这样的结果。
虽然按照一个方向走，没有什么错误，但是前进下去就会发现。
没有真正的在乎，都是彻底的欺诈。
只是还有可能，但我已经不想象也不相信了。坏在一处，但最终还是有影响的。
真的对不起。至少明白之后不可能再狂妄的起来了。所以才会悲伤。