漆黑一片的世界里，总是令人非凡的猜想着一些事情。所谓的时间也只不过是那些过往的云烟，我那沉重的身体，几乎要累的不能行动了。几天或者说是几年，时间一会就会消失，我也在一点点的消失。
不管是我在思考什么，也还是他们在挣扎些什么，我总是想不会就这样子结束吧，这样的话谁来替我收尸呢。答案是没有的，脱离了自我之后，发现我已经深入到了一个彻底的境界，我时常变得疯疯癫癫。忘记了自己的目的是什么。也不知道现在到底要做些什么。于是就算是欺骗也好总会多出一些奇怪的东西，也总会把一部分的人都给想成缺乏的东西。我没有一个属于我自己的家。也在为一些事物而感到深深的不满。
所以悲哀在我的眼前，是带着疾病和坚守的，我只是还在游走而已，我只是还没有找到我的寄托而已。在很久以前的样子似乎并不是这样的，但鲜活的生命与我之间的联系只会越来越少，而我也只是一个跳梁小丑一样，不断的在我自己的打算面前对于我的生活作出非常不自在的判断。
就是的到了这里我越来越不自在了。虽然根本没有什么值得担心的事情，但是岌岌可危的东西充满了我的眼睛所能照射到的地方，虽然我是吸收光的，但我的灵魂却是透过我的眼睛来到了更远的地方。
不是谁都可以说得上是完美的，也不是谁都可以谈论起钱财的。我只是觉得很无聊，只是觉得这些运作起来真的很无聊。钱什么的我是很缺的我也是很没有的，这份东西就和安全感一样，是紧密的贴合在一起的。就算是现在世界也是务必在数据的转换之中必然的流动的，要是一不小心的话，我就可能消失在了这个其中。
大家都是会害怕的，我也是一样的，虽然在空间的节点中将自己置于了一个多个世界之外的安全区，但所产生的问题仍然值得我去沉思。本就不在状态的我，只是在襁褓之中诞生了属于我的一个思路而已，直到现在我可以说得上是完全彻底的绝望之中了，可就是这样我我还是没有放弃。过多的用第一人称的视角来描写我所想说的东西，但是你要问我塑造了一个什么样的形象的话。
我其实自己认为的就是一个不值得一提的混合物而已，最好的比喻不过于在垃圾场里的口香糖。虽然还有更恶心的比喻，但对于我来说这些都不能算作是什么。毕竟我不想打扰其他人，我也不希望得到谁的帮助。我能做到的也只是在暗地里提升属比我自己我本能的一些基础属性，相对比之下其实钱就是一个很大的变数，很合理的安排了一些东西。
虽然对于我来说不是很重要的，但是也确实是令我很难受的一个东西，大家都有大家的想法大家都有自己的需要。我看见的我只是一个越来越废物的人变得想要走到死亡的边界而又不敢去试探的家伙罢了，虽然说一切很痛苦，很痛苦的几乎是受不了的结果，每天都是生活在恶梦之中，而对于我来说的很多多余的事情都是一样的。
变化多，也是我所不能够看透的东西，我不会因为我喜欢而就不会去强迫自己，有的时候在在很担心自己到底出了什么问题，说明一下能否拯救一下自己之类的，单告诉我自己吧，其实什么都算不上是好的。因为有了这样的一点我就能在这个对立的角度上寻找到一些另类的东西，现在等待着我的或许不是最好的一些东西，但我想这就是我的命吧。
假如在出生的时候就伴随着母亲的难产而死了的话。当然了我在假设些什么奇怪的东西，对于公众的良知来说这是不能谈论的敏感。会觉得你这个人脑子有问题。也就是说大家都在欣欣向荣，而你却在说着负面的话，令大部分人感到不适和不愉快。
我现在的反省其实已经很明确了，就是这样把自己的戾气都带到了这里或者说是衍生了出去，多余的部分也是我的思考的一瞬间，要还是有什么好处或者说是值得的部分的话。劳累也可以使得我失去思考本身，因为我本来就不是什么好人，或者说是为了一些简单的有趣的懒惰而使得我没有了继续下去的勇气。
越来越在逃避了，我越来越不打算啊去做些什么事情了。就像是被囚禁了一样。但但并没有出现真正的牢笼，我被一些东西所恶心着，然后发现其实自己确实是真的讨厌自己。
自己和自己厮打在一起，自己和自己在一起扭曲着。
我灵光一现“我害怕的其实就是我自己”
逐渐的我开始发现我越来越变得不正常，可是这些只是我所想的一部分而已，人越来越扭曲的同时也不是说说就能看清楚的，我很自在的发现了一些最基本的道理，但我几乎是不想拿我自己去以身试险的。因为我害怕，或者说我本身就是很胆小的一个人，就这样的话我还有什么值得说或者可以说的事情呢。
一直都是重复着去做而已，一点意思都没有还会使得我自己觉得很无聊而已，所谓的刺激什么的也都是一样的，最后看上去几乎是没有什么好的东西了。
我也慢慢的在这些考虑和讲究的东西上越来越不能区分开来自己到底是需要些什么，或者说我的过程和我的复合的东西都是些什么。想起来都是没有意义的，就都是虚无的，思维出现了误区。
就如同一个精神病一样，一直在那里东倒西歪的说些听不懂的话。只是因为在区间之中疯掉的不会认为自己疯了，而没疯的也不会认为自己真的就是正常的。
颠倒是非只是开始说的一个瞬间一个很简单的小点罢了，我知道手段有很多种，而这些其实根本不算得上是最充足的，我扭曲了自己。
但说不上话来的其实不是这些小作文。也不是我的心里话。
只是觉得无聊而已了。自己所坚持的东西也是没有意义的。
我想要在这里释放着些什么呢。那是值得我挽回的。
在最基础的设定上我曾经在地下城的世界中构建了一些等级系统，在最基本的逻辑中。最值得的就是说一个大概，但如果说是这样的话，我就很容易出现崩坏和一些坑没有填补的状况出现，而且在局外有一点更深的影响那就是其实我本能的就没有把自己的心用在写作上。往往是把这个当作一种任务，在草草了事之后就不管不顾了，假如说别人每天都投入了10个小时，其实我只是锻炼了一种在24小时的阶段性进程之中抽出点时间来做点什么不太一样的事情而已。
我其实也没有把自己的身份转移到其他的事物之上只是觉得我很无聊而已，这些东西在我的思考上都是一样的无聊。很不爽就是了。
其实就是我懒的，所以我垃圾的很，也正是如此还在嚷嚷着。假如我自己投影到了那个世界里面也会因为我的一些属性而导致我就是一个任人宰割的家伙一样，随着一切的开始变动，过的也不一定好。
那么这个时候我又要开始复盘一下地下城的基本设定了。
首先就是等级系统，我也是哭笑不得的一个东西，按照我没有仔细的设定的这个情况来看，其实最开始也是很无聊的，我只是描写了一些很模糊的大概而已，就现在我给我自己开辟的一个空间来说我也很不在一个状态。
因为我实际缺少对于人的一个交互，虽然也收到了一些评论，但是我基本都没有怎么理会，就连叫我改错别字我都懒得理。所以我还是不好说些什么，我的失败和没有数据都是我自己造成的，至少这些试探并没有引起多大的波澜，我只是在一个合理的范围内去乱搞一通。我自己虽然不开心，但总是在无聊的日子里花点时间去做个浪费时间的事情。
等级高的就一定比等级低的更有支配力，而过高等级的人物在低等级的土地上会出现毁坏的状态，于是大部分的高等级生物都是处于一个飞行的状态。其实这就是最开始的设定了，当然了描写的那个世界其实还是可以的，但后面就算是我自己作妖写不下去了。没有切书还给我自己走到了误区里面，我算了一下大概就是首推的那一会有了那么500-600的阅读然后一天比一天少，收获了1块钱的样子，那就是说大概基数增加了的话才有能给我自己增加点收益。主要还是我没有什么想做的人也比较懒而已，更直接的是一个想要逃避事实的人，认为人和人之间总有一些空虚感，发反正就是等于说突然发现了bug，或者自己出现了什么奇怪的bug。就开始变得郁郁寡欢，对于生活没有太多的情趣，但这些和我长年以来得的病其实是差不多的，而现在看来也是一样，我比起来就是一个比较差劲的人。反正因为没什么人看，而我又破天觉得自己恶心。然后就没有然后了，就是我每天更新之后开始说一些又的没的，说完了以后就有开始搞点和写作无关的事情了。这就离谱，反正我不相信所谓的命运，有算命的说我是做军官的料，但我怎么都不觉得我能做到。而且我也不喜欢。
这可以是命里不会有自由或者说是我认为的幸福，反正我每天都苦不堪言。至少我是这么认为的，其实一直都在催促和赶集一样的人生中度过，说得好像是那么回事一样，但出生以来我现在回忆过去一点趣味都没有，全是可以后悔的点。
或者是强忍着说我错了我怎么怎么了，或者是说我接受不了。我不行了之类的。基本不是说我缺爱，而是周围的人太把我当一回事情了。简直是要了我的命一样。我并不把他们的话当一回事。我也越来越不懂要看着别人脸色行事是多么的无聊了。如果可以的话，但又会有人过来对于你的好意说无所谓，这是你应该的之类的。想多了就麻木了。
时间一久我更不知道要怎么办了，反正这样算起来就是很难说得上好的，我的生活也是很极端的。基本都在玩而已。
也很久没有结交新的人了。虽然也一直没有什么朋友就是了，反正我不把人当人看，人也不会把我当人看，我把人当人看，人会把你当狗看。每天说我欠了你多少多少，每天说你怎么怎么样，思来想去都是些什么啊。
我真的是服了，虽然说看清楚了这个世界所缺少的东西，但我不想改变和改变两个东西中来回的走，我想的就是我到底能不能做好我自己的工作，或者说是在关键的时刻里能给我自己留一条后路之类的，而现在看来几乎是什么都没有几乎是什么都不太可能达成功耗。
到底还是自己出了很多问题，我就连睡觉都全是噩梦。
本来还想套个什么假的虚拟的空间之类的，但是我现在连假的东西都套不上去了。
心越写越累，总是在真真假假中纠结。还是吃饱了没事做，提前透支了自己，还是说没有吃饱更不可能做工让自己活下去了。就和完读率一样，都是开始看一点点后面什么都看不下去了，都是选择而已，而坚持到最后的无论是读书的还是写书的都能有收获。
我是越来越坚持不下去了，再想我自己还有什么其他的出路嘛，但是我一点精神都没有，该死的还是堕落了。
也不算很差劲吧，至少都是我一个人承受了很多，还没有到害人的地步，但谁要恶心我，我和你爆了。
太极端了，过分，差劲。
“想得太多了”“晕”