法院高大无比，仿佛这样能唤起人们的敬畏之心。
就跟门派一样，总是以高大形象示人，而这样的好处，就是让人不由自主小声说话。
体量高大的建筑，反衬出人类的渺小。
袁长文被两名捕快架着，从一旁的小门离开，就算法院的隔音效果堪称优异，但耳边依旧能听到老妈的哭喊声。
就像自己还是婴儿的时候，老妈睡得再熟，也能听见自己的哭喊声一样。
那已经超越了物理学上的声音，而是一种确认的感觉。
（自己终究还是伤了老妈的心。）
【可是，能让老妈伤心的，只有她自己，跟我没有太大的关系。】
放屁！
（如果自己不做这些事情，老妈怎么可能伤心？！）
【笑话！按照这个道理，要以老妈的情绪作为自己行动的最高指示？！】
（当然不是，但现在的行为，明显已经伤透了老妈的心。）
【所以，自己只是不能伤透老妈的心，但可以让她有些许难过，比如很少回家吃饭，比如偶尔打个电话。是吗？】
（滚！）
【别闹脾气，有本事回答，是不是？】
（不是！平时是自己没做好，但这并不能说明一切，更不能否认自己伤透了老妈的心。）
【首先，对一件事情的发生，选择伤心还是开心，这些是老妈自己决定的，我们永远不可能得知。】
【第二，既然已经承认自己平时做得不好，那为何平时没有丝毫反思、难受、羞愧等情绪？说明在自己内心，认为自己就应该忙工作，认为自己就应该有自己的人生。】
【所以，现在觉得难受，不是做给别人看吗？】
（放屁！老子难不难受，自己不知道？！还需要做给别人看？谁看！）
【嗯，对，不是做给别人看。而是被自我编织的定义，拖着到处走。根本不是自己选择情绪，而是情绪控制我们。】
（究竟想说什么？）
【我们已经发现，其实老妈在自己心中，并没有那么重要。或者说，没有外界媒体宣扬的那么重要……】
（放屁！禽兽不如！）
【除了骂，还能说些什么呢？刚才我们已经推理了，难道想要否认这段逻辑吗？】
（平时是平时，现在是现在。两种情况不一样，平时哪有现在这么极端？）
【平时的不极端，指的是大家都在普通生活，想看老妈随时都可以。而不像现在，以后很难再见到老妈。是吗？】
（当然。）
【所以，有选择的时候，我们嘴上说着重要，却从来都是忙自己的事情。当现在没有选择的时候，我们就认为老妈非常重要，自己做了一件天大的错事。】
【这种重要，算哪门子重要啊？】
（狗屁！就像空气一样，重不重要？没了空气，还能活？现在的状况，不是正好证明老妈很重要么！）
【问题的关键不在于空气重不重要，而是我们有在意过空气吗？我们认为空气重要吗？】
【事物的重要性，并非自身携带，而是我们的主观认可。我们觉得重要，那才是重要。但是，我们在平时，真的觉得老妈非常重要吗？】
（不想回答这种傻逼问题。）
【无所谓啊，不回答，事实上也已经回答了。】
（不对，我们在平时，没有觉得老妈如此重要，是因为我们被其他事物所遮蔽。现在，我们清醒了，知道老妈才是最重要的。有问题吗？）
【没问题。只是，如果这种东西可以随时变化，有时重要有时不重要，那谁知道现在的重要能持续多久呢？】
【而且，可以随时变化的重要，又能有多重要呢？】
（去屎吧！）
【还有，刚才我们承认了，在平时认为老妈不重要，比不上自己跟同事吃饭。那么，我们最应该难受的，应该是没法再跟同事吃饭吧？】
【为什么会突然认为自己伤透了老妈的心？这不是做给别人看吗？大家看啊，我还是有良心的，我依旧哭了，我虽然其他全错但这个我是对的。】
（我没有！）
【你有。】
【不承认的原因有两点，第一，自己不愿意承认这种大逆不道的想法。虽然之前有斩杀过，但现在看来，也许是恶魔以退为进吧。】
【第二，自己都不知道这些是否存在。自我编织的定义并非完全明显，表面上是一栋栋单独的建筑，事实上在沙漠底下它们互相连通交织在一起。】
（但是我刚才，真的很难过啊！这并不是装的。）
【我知道，但这种伤心来自哪里？情绪都是自我定义与现实互动的产物，有什么情绪不重要，看清自我编织的定义才是最关键的。】
【而且，牢牢钉在“我存在”那里，知晓任何情绪都不是真实的，任何自我定义也都不是真实的。它们不是我，却被我们死死拽住，以为自己就是它们的一部分。】
“哈哈哈哈！”
袁长文突然大笑起来，让两名捕快浑身一紧，使劲抓住他的胳膊防止逃脱。
甚至有一人，已经将电棍摸了出来。
袁长文没有理会，自顾自的大笑着，然后想哭却又哭不出来。
老妈、老婆、孩子、家庭、责任……
这些被社会灌输的自我定义，渐渐变得松垮无比。沙漠上的建筑，也变得十分破败。
口是心非。
大道理一堆一堆，社会道德一坨一坨，但自己的行为却是无声中表达着不屑。
可是，这种不屑容不得说出来。
老妈很重要，这点根本不容商量。但自己的行为表明，老妈根本没有说的那么重要。
这算什么？
还有什么比行为更好的表达吗？
那些道德伦理，就是狗屁！
如果真的如同它本身述说的那样重要，那样不容反驳，为什么我可以做出相反的举动？
它能容忍，这件事情本身就说明，它不严谨，或者根本就是虚假。
真实，容不得非真实。
仿佛大家都很有默契，各种节日的时候，表现得像是另外一个人。话语、图片无不展示着，这个人很好很棒很有爱。
然后呢？
为什么在家里脾气那么大？
为什么总是父母退后一步？
如果这是他们的爱，那么只能说明我不爱他们。
或者说，只有一点点爱他们。
我用事实证明着这一点，并且在生活中用行为表现着这一点，无时无刻。
可是我自己又不接受这种说法，所以一旦有人触碰到这个点，必然勃然大怒。
用怒气，来遮盖自己。
不仅发怒，还要用鄙视来让对方感到羞愧，要让发问的人自己觉得理亏。
这样，才不会继续讨论这个问题。
久而久之，自己都忘记为什么要遮盖，仿佛自己就是那么爱他们，非常爱，容不得其他人插嘴。
如果真的是如此深爱，为什么不能跟人讨论这件事情呢？
真的深爱，为什么自己总是不愿父母插手自己的人生？
而自己做事，却又几乎不考虑父母。
除了心虚，袁长文自己找不到任何其他答案。
父母，没有那么重要。孝道，也没有那么重要。
这一切，都是说得很重要，宣传的很重要。
但自己，唉……
既然没有那么重要，为什么自己又要被“非常重要”这个定义给绑架呢？
显得做某件事情，为了父母陷入两难的情形。
要么，这是做给别人看，就算没有别人，也要做给“自我”看。
要么，那件事情，跟父母一样不重要。所以才能放在一起，左右为难。
（不要再说了……何必呢……大家都这样，不也挺好了吗？）
【但那不是真实。】
（一定要这么诚实吗？）
【诚实到残忍。】