被怼之后，还是觉着有些快乐的。就像有些人生来就要处在四面楚歌的环境里。
还记得小时候，会因为新学了几个汉字而喜悦。后来发现，嗨嗨，那些字谁都会写，没有什么特别的，于是就渐渐地不因为学到新东西而喜悦了，反倒会因为自己不会一些字而垂头丧气。
觉着某些情感是永久的，那是因为活的时间还不够长。记忆或许可以永久，可是情感这东西是不能永久的，尤其是，当你早已失去所有身份，当你早已失去所有消息，你还拿什么来喜欢呢？
喜欢一个不喜欢你的人，真的是一条死路。
我不知道自己做了什么，于是要挨骂，后来我知道自己做了什么，却还是不知道为什么挨骂，再后来我知道了我为什么挨骂，可是我觉着我也没做错什么，再再后来，我知道自己挨骂，可能是因为没做什么对的事，最后，我觉着无论我做什么，都不可能让所有人满意，即挨骂是无可避免的。所以，随便喽。
唔！以为自己的骚操作可以让自己身处世界的边缘，结果嘞？在奇奇怪怪的检索下，倒成了最显眼的靶子了。这个世界就是这么奇妙。不知道还好，知道了才明白，自己是只顾头不顾腚的鸵鸟。但所谓淇则有岸，隰则有泮，这样的日子不会持续太久的。
我发现，整体体现出的思维和个体体现出的思维完全不一样。细胞有程序性死亡。站的角度不一样，基本上都是得到不一样的结论。
不要难过，把快乐寄托在最小最小的事情上，吃一个鸡腿，我今天很快乐。把自认为很高的智商降低一点，虚假的智商怎么会有真实的快乐重要。
我还是觉着，既然选择做点什么，那就要有一定的困难。不然，很快就失去了兴趣。
我怎么认识我自己的不重要。就认识这一点，不存在客观的真实值，只有一个又一个，随时间变化的认识。我不需要认识什么，我只要明白，如果我不舒服，我的身体就会提醒我的。看来我还是没有找到适合我的环境啊！
其他的事，嗯，也没有什么太有意思的事了，不可预测，不可分析，不可掌控，唔！我总是在这些事上想来想去，也许是因为还不够成熟吧！
我即将失去许多我曾拥有的东西了，我不知道如何度过我的一天才不算浑浑噩噩。我只知道，我没什么东西是不会失去的，没有什么是永恒的。当然也有，就以我小小的人类生命的尺度来说，要维持所谓的永恒，是要投入能量的，如果我放任不管，许多东西就消失了。
嗯，等话说够了，或许就不再想说了，人总是于一个又一个人生阶段之间跨越。年幼时喜欢玻璃球，喜欢圆圆的卡片，后来喜欢打游戏，再后来喜欢看书，喜欢文字，喜欢文学，到最后，上了班，又开始喜欢钱，等再大一些，力不从心，就喜欢健康的身体，最后，就只喜欢活着，活着而已。人生是一个历程，什么阶段做什么事，做好做不好也无所谓，就个人而言，可能没那么高的容错，错了，就错了，但是对于整个种群来说，个体的得失，是绝对可以忽略的。我不幸福没关系，至少这个世界上一定会存在幸福的人。呜呜！但其实，我也很幸福，只是举个例子。想说的是，不必有太多自我意识，自我意识多了，就痛苦，少点欲望，或许还很开心。
我不知道我的心在慌什么。我不知道我要慌什么。
我回想起过去，当我每次遇到变化的时候，我都会不舒服一下，直到我熟悉了这个变化，我才渐渐克服不舒适，然后，仿佛本来就是如此一般将其接纳。
不该，也不能妄想，什么伤口也不留下，什么亏也吃，就完成一件事。
不要觉着，一句话能解决的事你真的一句话就给解决了，因为这一句话，你好像一辈子也不配说出口。一句话和一句话，分量怎么会一样呢？那些相似的故事到底有什么值得走一遍的地方呢？但是，我们，谁都要走上一走，也不为了成功，纯属是为了感受。
没什么，这只是给自己找点事，把时间消耗掉。
年轻的时候眼神不好，总以为什么和什么是差不多的。长大了就发现，即便看上去一样的两个东西，背后的事物，还是天差地别。年龄大了，去过的地方多了，自然就见识到夏天的雪和冬天的雨，然后你发现，你之所以如此想，只是因为自己被困在一方空间里，一段时间里，笃于时也，笃于势也！
我曾经也信奉，最强大的魔法是语言，直到我发现自己，一句话也说不出来。于是我开始恨一些事情了，我开始恨文字，我开始恨说话。可是我不得不说，不得不读，不得不写。于是我爱我恨的，我知道，这是人生的常态而已。
我开始不在外在上叛逆。我这样做，是为了维护我的叛逆之心。给自己打气，不要失掉前往未来的热忱。
话说一半急死人，但巧妙地只说一半，就是高情商。
我仔细思索，我的一生究竟需要什么，想到最后，其实，我需要的不多。
人的心气要受到挫折打压，即便我并不觉得打压真的很有利。但是，打压是不可以回避的，我们总要受到挫折啊！所以，我们将挫折看为增益，实际上是于灰烬之中，寻找到一些对自己有利的事物。
即便经过的是不专业的训练，但是时间久了，也还是可以照亮（尝试）一下了。不要太小看自己了。
不要误会，喜欢唱歌的男孩，多半忧郁。当然，也不尽然啦！