沈景云的别墅，房间的隔音效果很好。
当我关上房门的那一刹那，外界的纷纷扰扰，就好像和我再也没有关系。
我心里有一种说不出来的悲伤，不知从何而来。我告诉自己，只是疲惫了而已，也许洗了热水澡，也就好了很多。
温热的水流过我的肌肤，氤氲的蒸汽，带着湿湿的水润，浸透着我的身体。热水澡的确能够安抚一个人的身体，也能稍微缓解一下我心灵上的痛苦。
可洗完澡出来，那种疲惫，稍微淡去了一些，看着空旷寂静的房间，那种说不出的悲伤，又涌现在我心头。
我一直逃避，不敢去细想那种悲伤，到底为何而来。可当整个人坐在床上，之前的幻觉，那一幕幕画面，却又不停的重复在我脑海。
我还是开始问自己，那些真的是我的家人吗？
按照常理，一个没有亲人的人，忽然间有了这么多的家人，不该是会很高兴的吗？可我有的只是难过，没有半分高兴。甚至还有些排斥和抗拒。
童年的往事，此时也不自觉的浮现在我的脑海中。
从我记事起，我就是在一个江南小镇。
那里有着最清澈的护城河，蜿蜒的流过小镇。不论四季如何变化，河畔总是垂柳依依。
那里的空气总是湿润的，阳光就像一个调皮的小孩，出现的偶然，消失的快速。感觉每一个日子，都氤氲着细细的雨丝，湿了窗棂，绿了苔痕。
那是一个典型的水乡，却也是我一生之中，最快乐的日子。
尽管我没有爸爸妈妈，可是我有最疼爱我的爷爷奶奶，因为他们，我有漂亮的头花可以戴，有甜甜的麦芽糖可以吃，不用羡慕别人拥有什么，因为他们有的我全都有。
但幸福的日子总是短暂。所以人的一生，才会不停地去追求幸福。
在那时幼小的我看来，这样的日子，会无限的漫长的永恒的继续下去时，却因为爷爷的离去，彻底的被颠覆。
爷爷的离去，并不是说他死了。我都还记得那一个冬天，略有些漆黑的早晨，他离去的背影。
以前，他也常常这样离开，走之前，总是会在我兜里塞上一块两块的零用钱，然后抱着我，用他那满是胡渣的脸，磨蹭我嫩嫩的脸颊。
那一次也是如此，只不过兜里的零用钱，变成了一张对那时候的我来说，数额巨大的五块钱。
他抱我的双手，比起以往用力了一些。曾经，他如果要离开，只是会沉默的蹭我的脸颊，但在那次，却是在我耳边反复的念叨着：“囡囡乖，要听奶奶的话，要好好的活着。”
好好地活着，这样的话，对一个年幼的孩子来说，是不解的，也是沉重的。
我能感觉那天早晨，气氛的异常，只因为平常总是会提早起来为爷爷送行的奶奶，在那天早上至始至终没有出过房门。
爷爷就这样走了，我永远记得那个有些昏暗的早晨，他的背影。
还有回头时，不舍的目光。
那目光，看的幼时的我不知道为什么想哭，只是在恍然中想起，以前爷爷离开的时候，总是没有回头的啊，而以前爷爷的背影是那么的魁梧，可这一次看起来，却怎么有些佝偻呢？
这是我今生，对爷爷最后的印象，那一个早晨，也是我见爷爷的最后一面。
平日，他若出门，总是三五日就回。而这一次，整整两个月，爷爷都没有回来。
奶奶对我依旧慈爱，但脸上渐渐地就没有了笑容，在两个月后的一天，她开始忙碌起来，仅仅用了不到三天的时间，就收拾好行李。从那天以后，我离开了那一座老旧，却充满了温暖回忆的大宅子，也离开了那一个总是细雨蒙蒙，水汽氤氲的宁静小镇。
我快忘记了一路的辗转，年迈的奶奶和年幼的我，提着行李，是怎么走进s城有些浮躁，脏乱的巷弄的。
大的宅子，变成了逼仄的小屋，宽阔的院子，变成了眼前杂乱的巷弄。
那一天，我没有哭，却有一种被关进了笼子的感觉。但毕竟有一个小屋也是好的，比起一路的奔波劳累，一个能遮风避雨的歇脚之地，那不就是幸福吗？
何况身边还有相依为命的奶奶。
我的记忆有些模糊，总是觉得，在从小镇到s城的那一路上，有一个少言寡语的伯伯在帮助我们，带着我们一路来到s城。
我还记得奶奶让我教他二表舅，明明是那么清晰的记忆，为什么到了之后，我却不敢肯定？想来是因为那个二表舅，从此以后再也没有出现过吧，又或许是因为，我并不奢望我还有别的家人。
在s城的日子乏善可陈，反正别的小孩需要做的事情，我也是要做的，就比如说，上学写作业。而别的小孩不用做的事情，我也早早的负担了起来。
奶奶身体不好，我总是要分担一些家务，我太早就懂得了相依为命的不易，也懂得了那个能和你相依为命的人的珍贵。
所以，我并不抱怨这样的生活，尽管我们的经济还比较拮据。尽管在我懂事以后，也会偶尔想不通，在江南的小镇，会有一座大宅子的我们，怎么会沦落至此？
奶奶从来不曾和我提起往事，不提起爷爷为什么消失，也不提起为什么我和她到s城，过这样拮据的生活。这是我小小的抱怨之一。
另外还有一个抱怨，则是小时候的每一天，奶奶都会逼着我喝下一碗苦苦的汤药，这是我反抗不得的事。如果我不懂事的哭闹，一向慈爱的奶奶，总会非常严厉的呵斥我，甚至不惜动手打我。
在之后，她也总会心酸的说：“你知道这么一碗汤药，有多贵吗？你又知道，你的身体有多么不好，而为了让你活下来的代价已经不可细算。如今，你怎么能这么不懂事的不喝药呢？”
这样的回忆，这样的场景，发生的并不少，有好几次奶奶甚至落下眼泪。
而随着我渐渐地懂事，我再也不抗拒那一碗苦苦的汤药，甚至从其中喝出了奶奶对我的一份厚重的爱。
她去世多年以后的今天，我也总是会认为，那一碗汤药其实是她迷信的产物。我的身体和同龄的小孩比起来不算好，手脚容易冰冷，抵抗能力差些。如果流行什么感冒，也比别人容易染上，但我清楚地知道，我并没有生病，根本不用喝药。而我也有亲眼看见，她根本就不是去什么中药房买药，而是从一些打扮奇怪的道士，神婆手中，拿来我每天所需要喝的药。
看见这些的时候，我已经上高中了。
我是愤怒这些人骗我奶奶的钱，可我并不敢阻止这件事情，因为奶奶已经迷信到了骨子里，我不敢让她伤心，那时她的身体已经很不好了。
这就是我在s城全部的生活，上学，家务，喝药，以及与奶奶相依为命的过着。
说不出的单调，说不出的孤独，也因我奶奶并不喜我与外人过多接触，她总是会用一种在我看来神叨叨的语气，对我说：“不要和旁人走的太近，搞不好会祸从天降。”
因为懂得，所以珍惜，因为珍惜，所以不会抱怨。在别人看来，是我的奶奶，一个迷信的老太太束缚了我的翅膀，在我看来，则是和她相依为命，让我不至于流落街头，还有温暖的家，衣食无忧，我如何不感恩，怎么忍心反倒来责备她。
奶奶是在我读大学的时候去世的，当时的伤心欲绝，天塌地陷，到如今我也不愿回忆。原来小时候看来，一碗苦苦的药汁，一件让我烦恼的事情，到了如今陡然中断，也变得难能可贵。
奶奶虽然迷信，也忌讳我与别人走的太近，但总算也教会了我一些可贵的品质。就比如说坚韧的活着，所以，当她过世一年还是两年以后，我记不清楚具体的日子，有一个人，拿着一张房契来找我的时候，我选择了坚强的面对。
那张房契是我小时候所住的那个大宅子的房契，按照现在的说法，就是房产证。
来人告诉我，奶奶把我们的那栋大宅子抵押给他二十年，在二十年内，他们可以随意的租住，但如果二十年后，还不起当时抵押的钱物，那么，那栋祖宅就会归来人所有。
原本抵押的财物在如今看来，算不得什么巨大的数目，可在契约当中许下的年利，却是可怕的。细细算来，就慢慢地变成了一个天文数字。
我自然有可以轻松生活的办法，那就是放弃那座小镇的祖宅，我的学历不低，所在的大学也能排进国内前十，前途不必忧虑，至少养活自己不成问题。
可我无法放弃那座祖宅，因为它承载了我太多童年的幸福，已经失去所有亲人的我，内心里不愿意再失去它，甚至还在幻想，如果有一天我能拿回它，就在那个安静的小镇，静好的过上一辈子，那也是不错的选择。
所以，我背上巨债，偿还的何尝不是一份情怀？而我也不怨恨那个拿着房契找我的抵押人，他有良心，按照约定通知了我这件事情，否则可以轻松地吞了属于我的宅子。
也是因为有良心，才会在当年让我奶奶抵押吧，尽管到如今，我也不知道我奶奶为什么要抵押祖宅，带着我来这s城。