天气渐渐转寒了，木兰园子里的蚂蚁已藏入洞穴里，往日的鸟鸣声也消无声息了，水桶里面的水变得冰凉冰凉的。
我终于又清闲了，不用去上班了，很少掌厨的我，优哉游哉的煮了些面条，冬天吃吃长寿面，路远情长。
“晨星，吃面了。”想来，一工作起来，好些日子没有与晨星好好谈谈心了。
悄无声息，无人回应，奇怪了，刚刚还在这儿的，怎么招呼不打一声又出门了，难道？
我突然浮想联翩起来，难道晨星知道我要独自飞翔了，他也开始行动起来了，去找回一个属于男人的自尊？
若真是这样，也只能随他去吧，离开父母经过了两年历练，我到底是长大了一点了，不再那么害怕失去了。
反而有个大胆的想法，觉得男人年轻的时候，在不影响自己事业的情况下，不伤害他人的情况下是可以多去经历些女人的，去接触不同类型的女人后，才知道哪种女人最适合他自己，这样进入婚姻后才不会被女人的外表所迷惑。
而女人在结婚之前，也应该多走出去历练自己的内心，多去见识些花花世界，靠自己的头脑去野蛮生长一些年，安抚好那颗或蠢蠢欲动，或脆弱的灵魂，这样踏入婚姻后会不会更好些？
我一直觉得婚姻是神圣的，人是万物之灵，只有人这种动物才谈爱情，才需要结婚，其它动物交配只是为了繁衍，所以每个称之为人的应该很慎重的去对待只有人才有之的行为，它就是婚姻。
可是婚姻是两个人阴暗面的较量，而距离产生美，红尘就如一团团迷雾，男人婚前如果不多经历些女人，他永远会觉得外面的女人比眼前的女人要好，熟不知谁还不是差不多，真有那么一个完美无缺的人出现，若是生活在一起了会不会很累？
况且我从自己的父母身上早就发现了，他们若把阳光的一面，给了外面的人，必然会把阴暗的一面留给身边的人。他们做生意的，顾客就是他们的衣食父母，自然的把笑容留给了顾客。
而我需要向他们不断的索取才能活下去，他们会不自觉得把阴冷的一面留给了我。
从他们对我不耐烦的一言一行中，我总感觉自己欠他们的太多太多了，所以，在他们面前我总是表现得小心翼翼的，不然就会挨骂，就会饿死的那种恐惧感一直都缠绕着我。现在我才明白，这样的关系其实是不正常的。
特别从母亲的身上，我深知了女人的秘密，她真的是把美好的一面全都展现给了外面的人，只有身边人才知道她内心的千疮面孔，一个完整的人都是阴暗面与光明面的组合体，要么外阴内阳，要么内阳外阴，一般的人很难平衡好外与内的关系。
我从身边的人看婚姻，比如我爷爷奶奶的婚姻，我爸爸妈妈的婚姻等等，开始我真的想不明白，婚姻到底带给人什么？明明两个打得不可开交的人，天天像仇敌一样撕杀的人，为什么还要生活在一起？如果只是为了繁衍，那不一定要结婚啊？
现在我算是知道了，他们除了害怕世俗的眼光，最主要的他们还明白一个道理，那就是和谁结婚最终都是差不多的。关键的是需要两个人都愿意静下心来好好过日子。
可是就没有其它办法了吗？能让婚姻体验起来，多一些美好，少一些撕杀与背叛？我一直在追问这个问题。
我回忆起来了爷爷与奶奶的一辈子，爷爷是在我上初二的时候去世的，在爷爷归西时的那一刻，奶奶一点儿也不悲伤，反而说了一句让我印象深刻的话：“这个坏老头子，终于走了。”
爷爷和奶奶两个人，的确是打了一辈子，骂了一辈子，恨了一辈子。我们家住得离爷爷奶奶比较远，我一年也就去三四次，但我几乎每次去到，都发现他俩在开战，我的奶奶比较好吃，喜欢藏各种美食，爷爷奶奶住的是那种老式的有木阁楼的房子，就在他们的卧室里，有一个通往阁楼的木梯子，奶奶就在那阁楼里，安放了好几个装有石灰的陶瓷坛子，那里面装的全是各种零食。
我每次去爷爷奶奶家，如果他俩没有吵架时，奶奶就会勾勒着腰，把双手背在后面，一步一步的从那张木梯子里爬到阁楼里，用麻布袋装上一大袋子零食，再背着零食一步一步的小心翼翼的下往楼梯。
若是冬天，一边烤火，一边吃着奶奶的零食，那种安然，绝对是一种来自灵魂的放松。
我的爷爷喜欢看书，也喜欢藏书。就在我们烤火的那间房子里，安放了好几个木柜子，那里面是爷爷用了差不多一生的时间收藏起来的书籍。
这原本也算得上是天生一对，可为什么就打得不可开交呢？俩个人一吵起架来，我爷爷喜欢骂我奶奶有胸无脑，吃吃吃，身上吃出一堆肉，就不见长脑子。我奶奶骂我爷爷是书呆子，识了那么多字，也不见干出点屁事。
我爷爷一听就十分恼火，气得蹬蹬往阁楼上爬去，把我奶奶藏得零食找出来，通通扔到地上，完了还不忘踩踏几脚。我奶奶也不服输，把我爷爷藏得书籍，通通扔到了屋前的井里面。
就这样，一年三百六十五天，就在吵吵闹闹中度过了。
为什么会这样？现在我想起来，如果当时我爷爷能够心宽一点，接受奶奶的美食，看见奶奶又在品美食，吃零食时，能放下手里书籍，与奶奶共品人间美味，这将是多么美好的画面；如果我奶奶能不把识字为耻，无事也来读几本书，体验人世间没有的那种美好。或者抽出一点时间，与爷爷共品一本好书，然后聊聊彼此的读后感，世界观，那又将是多么美好的画面。
自己把日子过好了，还给儿女们当了榜样，可是他们却就是不愿意走进彼此的世界。
可能就是因为爷爷的书和奶奶的美食，没有给生活增添太多的美好，所以我的父亲母亲才把全部心思投入了赚钱的道路上，父母也希望我能像他们一样，结果呢？我也造反了。
我的爷爷也好，奶奶也好，爸爸妈妈等等很多人，我觉得他们都不是坏人，可是这些个好人一生活在一起，所有的好都变质了。
我们都不愿意走进彼此的世界，爷爷不愿意走进奶奶的世界，奶奶不乐意走进爷爷的世界，爸爸妈妈不愿意走进我的世界，不愿意接受真实的我，我也没有能力，没有能量走进他们的世界。
我们离得很近，却更加的孤独。
的确有这样一个现像，很多“坏”女人，甚至风尘女子，或者“坏”男人，他们进入婚姻后，日子反而过得比较幸福，至少在我看起来是比较好的。
反而所谓的好女人，好男人，却得不到幸福。先推开人性与套路两个话题不讲，所有“术”的层面的东西，都让我特反感，结个婚，还要一辈子把《孙子兵法》拿到手里用，想想都挺累人的。在我看来这样做就如空手套白狼，最终还不知谁套上谁呢。
我不希望我与晨星的关系又变成上一代的轮回，我要去寻在另一个出口。